Скромный блог для нескромных людей

Привет! Меня зовут Антон. Я занимаюсь видеопроизводством.
Время от времени пишу песни.
Недавно углубленно начал изучать фотографию.
Делюсь неочевидным наблюдениями, пишу рассказ и ворчу на людей, не смотрящих под ноги в метро. Ругаюсь матом.
Писака из меня спорный, так что тут уж вы сами решайте.

Про клиповых режиссёров

Когда меня впервые указали в качестве режиссера клипа, который я снял, смонтировал и покрасил, сидя в съемной квартире в Измайлово, меня чуть не вывернуло наизнанку.

Во—первых, потому, что на тот момент я уже успел побывать и даже поработать за кулисами Первого Канала над Фабрикой Звезд, Золотым Граммофоном, Минутой Славы и другими музыкальными программами. Успел увидеть, как это бывает на самом деле. Что такое играть по-крупному в плане организации съемок. Поэтому мой высер, снятый новенький «Марк 2» со штатива и без света, был сами понимаете каким — никаким.

Во—вторых, потому, что позорно называться режиссёром, когда тебе 25 лет, ты ни хрена ещё не пожил, не смыслишь в режиссуре, потому что не закончил ничего профильного и не прочел ни строчки на эту тему хотя бы в интернете.

Спустя 7 лет я по-прежнему впадаю в сатанинский пляс, видя клипы, начинающиеся с букв на экране «РЕЖИССЁР: ХУЕСОС ПЫЛЕСОСОВ». Благо себя от этой участи избавил, ибо организовываю и монтирую.

Я считаю, что в 90% случаев режиссёр в клипе — это просто способ идентифицировать того вегана с немытой кудрявой головой, чьих приказов «НАЧАЛИ» и «СТОП» должен слушаться и второй режиссёр, и вообще весь народ на съемке.

Режиссура — это когда у тебя в видеоряде есть завязка конфликта, его развитие с кульминацией и развязка. Когда по ходу решения этого конфликта главные персонажи меняются. Ну или не меняются, если это не драма. Режиссура в клипе — это всегда взаимодействие кого-то с конфликтом.

А когда у тебя весь клип с грустным ебалом куда-то бесконечно ковыляет певец, потирая ладошки — это не режиссура. Когда у тебя в клипе потрясающе красивые кадры, которые сняты так, что аж дух захватывает, но информация внутри этих кадров — это всё тот же певец, поющий с загадочным видом — это не режиссура. Следить за тем, чтобы у артиста всегда сохранялось одно выражение лица, не бегали глаза по сторонам и разок на третьем куплете попросить его слегка улыбнуться — это, блять, не режиссура. Это чистого вида визионерия.

При этом хотел бы заметить, что режиссёр почти всегда может быть и визионером, а вот визионер режиссером — крайне редко. Потому что режиссер — это человек, многое повидавший, достаточно поживший и тонко чувствующий мир, говорящий с ним на одном языке. Визионерия в случае режиссера — быстро получаемый технический навык.

Я лично наблюдал, как дебютирующие в кино режиссеры через полгода съемок уже мыслили, как визионеры, работая не только над тем, как и что будет делать в кадре актер, но и над кадром тоже. Никогда это не было плохим навыком для тех, кто уже умеет в настоящую режиссуру.

А визионером может стать любой 18-ти летний мальчуган, который в 13 увлекся основами композиции и к 18-ти стал гениально выстраивать кадры, видя в простом необычное и потрясающее с точки зрения картинки. Но 18-ти летний мальчуган — это пиздюк, рефлексирующий на отказы ссыкухи пойти в кино. Он скорее будет угрожать ей перерезать себе вены, нежели будет думать о том, как срежиссировать что-то. Поэтому, этот воображаемый мной мальчуган может зарабатывать визионерством хоть по 300 000 за проект, но никак не быть режиссером так же быстро, как быстро смог бы любой режиссер стать визионером.

Поэтому все эти клипы, где у бабы вместо вагины мужская усатая голова, или где из одной точки на полу растут 8 ног, образуя ногокруг, вообще не должны начинаться с представления режиссеров. Потому что это, мать вашу, не режиссура. От нее там только название. Ну разумеется, раз есть клип, должен быть и режиссер. Нихуя вам режиссер ничего не должен.

СТОП! СНЯТО! АНТИХАЙП!

Хорошо там, где вас нет.

По осени у многих так или иначе подрывает крышняк: успешные музыканты, поэты и художники дают своей команде абсурдные и взаимоисключающие задачи; девочки, словно специально, начинают искать повод предъявить мальчикам; мальчики любых возрастов впадают в состояние кризиса среднего.

За собой стал замечать, что осень для меня — пора, когда я в постоянном размышлении о том, что надо валить из страны. И причина в том, что у нас власть мракобесит, и не вот эти вот аресты и задержания. Причиной тому люди. Такие же обычные люди, как я. Простые работяги, каждый день спускающиеся в метро, с надеждой на более или менее свободный вагон до центра.

Я впадаю в состояние нулевой терпимости к тому, с чем не помешало бы примириться, коли думаю и дальше проживать в Москве. Это и люди, которые распихивают всех и вся, пытаясь успеть влететь в закрывающиеся двери поезда метро. Это и тупорылые водители, считающие, что они спешат. И ебанутые пешеходы, идущие напролом там, где обстоятельства требуют немного подвинуться. Женщины, принимающие оплату за коммунальные услуги в управляющей компании района — туда же. Студенты, считающие, что мусорить можно, ведь кому-то платят за уборку. И все вместе взятые мы, считающие, что весь этот мир должен только нам.

От всего этого очень хочется съебать куда-нибудь во Вьетнамское гетто, где всем похуй на политику и на то, кто и откуда ты, и просто, блять, ловить рыбу. Стоять в связке с маленькими вьетнамскими рыбаками на берегу, дергать сети и радоваться, что они не социальные. Там хотя бы нет претензий к тем, кто мусорит. Там нет заявки на «европейский уклад». Я был во Вьетнамском гетто, я понимаю, о чем речь.

Ключевым здесь является не само место, а условия проживания. Каждую грёбанную осень хочется свалить от повально требующих эксклюзивного ухода и отношения ублюдочных граждан, которые прямо сейчас орут на официанта за неубранную пепельницу, а через секунду рыгают и пердят, пережевывая стейк.

Хочется взять всех своих тараканов и поехать туда, где нет таких завышенных ожиданий от общества. Потому что я, когда нахожусь здесь, начинаю обостренно верить в воспитанность людей и каждый раз, словно первый, грущу от того, что вера моя — ложная. Да и сам я периодически ковыряюсь в носу там, где не стоит.

Какого хрена происходит?!

Фрилансеры любят быть фрилансерами. Но их не любит обслуживающий персонал шоколадниц и кофехаусов. Потому что эти фри, мать их, лансеры позволяют себе такую роскошь, как заказать чашечку кофе и пить его с оттопыренным мизинцем четыре часа. ОДНУ ЧАШЕЧКУ СРАНОГО КАПУЧИНО ПИТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!

Я — фрилансер :)

80% времени я могу работать дома, но иногда выбираюсь из конуры на всякие там встречи. А после того, как встреча закончена, чтобы не тратить время на дорогу домой, я остаюсь в кафе и продолжаю работать.

Когда долго сидишь один в общественном месте, фокусироваться только на работе не получается. Начинаешь уделять внимание происходящему вокруг: смотришь, какие посетители приходят, во что одеты, как себя ведут и разговаривают с персоналом. Нет-нет, да подслушаешь чей-нибудь разговор.

Недавно после встречи я остался поработать в Шоколаднице, и как-то так получилось, что слева и справа от меня постоянно зависали дамы. Приходили подруги/коллеги, сидели, общались, потом их сменяли другие. Но все они были девушки/женщины.

И большинство общения этих дам было про парней. Ох, какие же они беспощадные, эти обсуждения. Когда их начинаешь обдумывать, невольно вспоминается фраза одного товарища: «Если ты хоть раз залезешь в голову к женщине, то больше не захочешь с ней разговаривать».

Я считаю, что такое нельзя обобщать, но точно могу сказать, что эта фраза применима к огромному количеству людей. И речь здесь не о глупых мыслях и не о том, что женщина чем-то хуже мужчины. Все эти шовинистские убеждения я оставлю кому-нибудь на откуп. Тут скорее про степень коварства мыслей вперемешку с непоколебимым чувством собственной уникальности.

Одна из девушек рассказывала, что все парни, которыми она себя окружает, как и друзья в целом, обязательно должны быть высшего сорта. Они все должны быть крутыми.

— Вот, например, у Олега почти полмиллиона подписчиков в инстаграме, он танцор. Кирилл гоняет на S-классе и постоянно пробивает мне вписки на тусы. А Роберт — модель, работает с европейскими изданиями.

Другая с лицом приглашенной звезды в Шоколаднице затирает подруге о том, что парень предлагает ей съехаться.

— я ему сказала: если хочешь жить со мной, сними квартиру. А по квартире — мне нужен минимум двухкомнатный лофт. Ну, окей, можно и не лофт, но, если разговор про однокомнатную, то, пффф, забудь, дорогой.

Дальше было еще много разных дам и разговоров, но все они, как на подбор, были вот такого вот характера. Такое чувство, будто они все сговорились. Типа: «Эй, подруга, в шоколаднице сидит парень, у которого точно от наших разговоров забомбит, пойдем!» И ведь забомбило!

Забомбило и заставило меня задуматься о том, что равно подходит всем, независимо от пола.

В очередной раз я убедился, что все мы с вами стали чрезмерно переоценивать собственную значимость в лице окружающих нас людей. Серьезно, с каких пор почти каждый считает, что этот грёбаный мир ему что-то должен?! При том сам, как правило, своё ни с кем делить не собирается. И как-то так происходит, что, чем скуднее личность, тем больше она требует. А люди, добившиеся, к примеру, большой популярности, наоборот, стараются отдать и не просят взамен (пример — певица Ёлка).

Никогда не замечали, как мы с вами ведем диалог?

— Видели у Сереги новая X5?
— Да, крутая, капец, еще и спорт.
— Ага, это я помог выбрать!

Твою мать, но, ведь, купил-то не ты! Что с того, что ты помог выбрать? Если ты так говоришь, то следовало бы за этой фразой сделать всем своим друзьям коммерческое предложение. Что-то вроде: «Помогу за косарь выбрать крутую и надежную тачилу»

— Я вчера чуть под поезд не попала — голова в метро закружилась.
— Ой, это еще что, вот у меня однажды голова закружилась прям на катке, я чуть под коньки не попала.

Что побуждает нас каждый разговор сводить к собственному «Я»?

Надо заметить, что, говоря про нас, я и про себя говорю. Вы думаете я не «я-каю». Ещё как. Думаете я не щеголяю достижениями? Щеголяю. Мне просто, вдруг, всё это стало чуть противнее осознавать, чем раньше.

У меня есть ряд знакомых, из уст которых не льется ничего, кроме гордых историй о том, как кто-то заказал банкет на двенадцать лямов в отеле, или как спустил на отдыхе круглую сумму. И во время этих историй прям видно, как спикер аж захлебывается чувством гордости за то, что это именно его знакомый.

• Мы примеряем на себя чужой успех без возможности им пользоваться. Зачем, если это не побуждает нас начать что-то делать?

• Мы требуем обслуживающий персонал облизывать себя, не желая облизывать тех, кого обслуживаем сами.

• Мы можем не помнить фамилию человека, но легко задетектим его по фразе: «Ну, на гелике чёрном гоняет».

• Мы готовы из принципа и с пеной у рта доказывать свою важность, потому что упаковка чипсов стоит на пять рублей дороже, чем было написано на ценнике.

— Принесите мне книгу жалоб, щяс я вас тут всех разнесу!

• Мы окружаем себя крутыми друзьями для чего? Как мы сами от этого становимся круче? Что это меняет в нашей жизни принципиально?

• По какой причине человек с пятьюдесятью подписчиками в инстаграме не крутой?

• Я снимаю и монтирую клипы, которые смотрят миллионы человек, но езжу на метро и живу в однушке, — покажешь мне сисю?

• Не знаю, что для тебя значит круто, но я умею корчить рожицы, познакомимся?

Какого хрена происходит, ребята?

Заплати за хату и сри спокойно

Немного холодных фактов

Утро моего понедельника мало чем отличается от любого другого утра: просунулся → поссал → поотжимался → сделал планку → сходил в душ → пропылесосил в хате.  

После стандартного ритуала я завтракаю, пью кофе и начинаю втыкать в ноут. Если нет встреч, то сидение за лэптопом занимает большую часть моего рабочего времени. Мне нравится работать на кухне, потому что она большая и светлая, а из окна красивый вид.

Тишину и спокойствие вдруг прервало соседское сверло. Да еще и сверлить он начал где-то в районе кухни, поэтому звук и вибрация были такими мощными, что затряслись и предметы на столе, и мои мозги.

К счастью, сверлил он недолго, поэтому я не пошел выёбываться и не получил от соседа пизды. Ну или не испортил себе день. Ведь даже если бы пизды я не получил, то настроение мое было бы гадким на остаток дня. Короче, круто, что всё пошло иначе.

Немного холодных фактов

Утро моего вторника мало чем отличается от любого другого утра: просунулся → полистал твитер → поссал → поотжимался → сделал планкинг → сходил в душ → пропылесосил в хате.  

После ритуала я по традиции ебанул кофейка и сел за работу. Когда я снова захотел поссать и пошел в туалет, то увидел, что мой котяра по кличке Готэм успел устроить в своем лотке настоящий Аркхам.

Наполнитель для котовьих как я покупаю дорогой — косарь за небольшую упаковку. Хватает её на полтора-два месяца, что, к слову, достаточно много для такого количества. Короче, эту китайскую древесную поебень, на упаковке которой ни слова по-русски, можно смывать в унитаз. Ну я и смываю.

В отличие от древесных наполнителей, которые стоят меньше двухсот рублей за дохуя килограммов, этот потрясающе комкуется. Если Готэм решает, что ему пора пи-пи, то вот этих рыхлых деревяшек, раскиданных по всему лотку, их нет. Хз, как объяснить, но реально прикольные комочки.

Бля, ребят, я обсуждаю ссаки кота и наполнитель. Что со мной не так?

В общем, беру я это скомканное дерьмо из лотка и кидаю в унитаз. Смываю, а вода возьми и чуть не вылейся из-за краёв — засорилось.

Думаю: ну ебвашумать, драные китайцы со своими технологиями опять наебали.
Думаю: что попал на грёбаный косарь.
Думаю: что надо прервать дела и пойти за сантехником в управляющую компанию района.

В итоге я поработал до четырех и пошел за сантехником. А сантехник, надо признать, мудозвон еще тот.

Прихожу в управляющую компанию, говорю, мол, посрать не могу, унитаз засорился китайской древесиной. А они мне в ответ возьми, да и заяви:

— У вас заглушку на канализацию поставили за долги по квартплате.
— Чё?
— Долги по квартплате. Вы не платили уже где-то полгода.

Надо признать, задолженность действительно была, но за хату платим не мы, а владелица квартиры. И, судя по её словам, она должна была оплатить задолженность еще в начале месяца. Не оплатила.

Переписка с хозяйкой квартиры в мессенджере фейсбука

В итоге, мы успешно преодолели квест под названием «Успей погасить долги до закрытия кассы» и закинули 6 000 рублей за то, чтобы нам сняли блокиратор говна.

Прихожу домой, продолжаю работать и через 20 минут слышу звуки, крайне похожие на те, что были вчера — соседи сверлят. Только сверлят уже как-то не так. Интенсивность слабая, предметы на столе не трясутся, мозги тоже. Разговоры — значит людей несколько.

Благодаря закадровой болтовне я понял, что сверлят не соседи — звук доносится с чердака (живем на последнем этаже). Оказывается, давеча сотрудники управляющей компании соорудили контрольно-пропускной пункт на трассе «унитаз—канава» и выдали ориентировку на дерьмо из нашей хаты. И теперь они пришли эту заглушку снять.

Ребята, я считаю, это потрясающая борьба с должниками. Просто браво тем, кто
эту меру пресечения придумал. Взыскивать долги через суды и приставов — это фигня — процесс может длиться годами, а эффективность очень низкая. Особенно в кризис, когда ограничение на выезд за границу вообще не работает, как мотивация оплаты долгов. Никто и так не ездит — не на что.

А вот сделать так, чтобы человек посрать в собственной квартире не мог — вот это прям кайф — аплодирую стоя.

P.S.: Ненавижу срать!

Как создавался альбом «СССРщина»

В 2013-м году я выпустил мини-альбом по названием «СССРщина».

Решил поделиться тем, как создавалась каждая песня из альбома.

В основе лежали такие идеи:

• Сделать альбом на советские сэмплы.

• Меня очень часто сравнивали с рэпером Карандашом. И, надо признать, сходство в тембре голоса действительно есть. Во всём остальном похожестей не так уж много. Это тоже хотелось обсудить. И в довесок я решил, что обложка альбома должна быть противопоставлением обложке альбома «Американщина II»

Потом еще и названия песен мы сделали на английском языке, проиллюстрировали каждый трек, а сам релиз в итоге выпускался под эгидой Карандаш Production.

Оценил ли Денис этот релиз или посчитал его нелепым каламбуром, я не знаю. Сам я не готов выделить какой-то из треков альбома. Просто хотелось сделать что-то вот такое :)

Музыку в альбоме делали Chooze и sha.Man
Иллюстрации и обложку рисовала Лена Золотарёва
Сведение и мастеринг был от студии Квазар Музыка

INTRO

Люди так устроены — когда они слышат что-то новое, то автоматически пытаются ответить себе, на что это похоже? Если их сравнение падает на то, что им нравится, то новое получает одобрение. Если с тем, что им неприятно — скорее всего первое впечатление будет не очень.

В Intro всё очевидно: я говорю о себе и прямо требую, чтобы слушатель попытался абстрагироваться от сравнений.

FAQoff

Все же знают значение аббревиатуры FAQ? Мы с Чузом решили написать песню, в которой даем советы о том, как надо себя вести на информационных порталах, посвященных рэпу.

Тогда еще не было The-Flow, а интересующиеся рэпом искали новости на погибающем Rap.ru и почитывали Keep it Real (сейчас портал не работает). В куплетах мы попытались посмеяться над примечательными особенностями, присущими каждому из порталов на тот момент.

Что касается куплетов, то мои партии тут значительно проигрывают партиям Алексея. Песня встала второй в трек-листе «СССРщины»

TRAINING

Если я и не могу выделить никакой песни из «СССРщины», то многие друзья и коллеги почему-то считают Training отличной композицией.

В ней я рассказал о своем восприятии окружающего меня мира. О своем отношении к «козыряниям статусом», к деньгам, к людям, которые сидят в своих дворах, пьют и обсуждают чужие жизни, вместо того, чтобы улучшать свои.

Своего рода тренинг для слушателя. Разумеется, когда я писал, то надеялся, что хотя бы один человек, который это услышит, откроет для себя новый возможный взгляд на вещи. А если после этого открытия он еще и встанет на мою сторону в этом вопросе — вообще кайф.

В иллюстрации я решил изобразить железнодорожный вокзал Самары и Останкинскую башню.

MODE OF LIFE

Самый мой нелюбимый трек в «СССРщине».

Я очень хорошо помню ощущения, побудившие меня написать эту песню. Меня вдруг перемкнуло от взгляда моей девушки. Я увидел в нем холод и мне показалось, что нашим многолетним отношениям скоро конец. Я придал этому мало значения, потому что «ну, показалось и показалось». Мы планировали пожениться, завести детей и много разговаривали о том, какой ремонт сделаем в будущей квартире. Повода для беспокойства не должно было быть.

Мы были вместе еще где-то полгода. Сейчас, вспоминая тот период, я понял, что надо было прислушаться к тому, что я увидел в этом мимолетном взгляде и поговорить с самим собой более детально. Помимо этого взгляда, мне следовало обратить внимание на множество других моментов, которым я так же придавал мало значения. Мне казалось, что они существуют потому, что мы притираемся. А на самом деле они существовали, потому что мы перестали притираться.

Я написал трек на эмоциях, желая передать своё видение того, как у нас всё и донести до нее то, о чем она, кажется, не догадывается. Думаю, эта песня — дополнительный гвоздь в гроб нашего союза.

Примечательно вот что: когда я писал текст и записывал трек в студии, я верил в написанное. Когда песня была сведена и готова к выпуску — уже не верил. Я слушал трек и понимал, что большая часть написанного уже не соответствует действительности. Описанные ощущения были настолько далеки от нынешних, что меня это пугало. Я отгонял от себя эти мысли и зря.

Главный урок, который я получил, в том числе и благодаря этой песне — это то, что надо верить внутреннему голосу больше, чем мы ему верим. Мы часто отгоняем от себя дурные мысли, потому что боимся порицания и осознания того, что столько энергии и времени в итоге вложено зря. Но это эгоистичные мысли, они не интересны жизни. Они интересны только нам самим, и лишь до тех пор, пока мы не получим ответ на вопрос «почему?».

Помню, как я исполнял этот трек со сцены и смотрел в глаза той, кому он посвящен. Её взгляд словно говорил мне: «давай уже заканчивай песню и пошли отсюда, я не хочу этого всего». Через неделю мы разбежались. Больше эту песню я не исполнял.

Но она существует и пускай.

WINDOWS

Windows — песня без хэппи энда, описывающая достаточно депрессивный промежуток из моей жизни.

Бывает такое, что человек вдруг остается без работы. Он может легко обеспечить себя заказами на фрилансе, но сейчас не сезон + поиск клиентов — ахиллесова пята.

Какая-то совокупность стечения обстоятельств приводит к тому, что мир теряет свои краски, еда становится безвкусной и всё, что ты делаешь, это сидишь дома.

Помогает только внутренний диалог с самим собой. В этом диалоге ты задаешь себе неудобные вопросы и получаешь на них еще более неудобные ответы. Но именно эти ответы позволяют тебе выйти из этого бестолкового состояния.

Когда ты выходишь в свет, то какое-то время тебе приходится заново жить. Ты привыкаешь к людям и общению с ними, заставляешь себя посещать тусовки и через время, незаметно для самого себя, снова становишься нормальным перцем с нормальным выражением лица. А не с вот этим вот, от которого удавиться охото. :)

Так сложилось, что это единственный трек, на который у меня в принципе есть хоть какой-то нормальный клип:

Он был снят совершенно случайно в Праге. Тогда я ездил в командировку на съемки полнометражного фильма и во время перерыва чешские продюсеры решили показать нам интересные декорации.

Это оказался целый старинный город, построенный в поле на окраине Праги. Перед отъездом в Москву мы попросили дать нам три часа, чтобы поснимать там. После я погулял по городу, поснимал детали и вот, вуаля, получилось видео.

OUTRO

«Как закончить „СССРщину“?»

Отвечая на этот вопрос, я понимал, что не хочу писать классическое Outro. Внезапно мне вспомнился аудио-мем начала нулевых — русские кавер-треки на песню Эминема и Dido — Stan. Помните это? Письмо Децлу и подобные песни на манер Стэна звучали забавно.

Я решил записать что-то подобное. Только обращаться я решил к Карандашу, а через обращение рассказать слушателю немного о себе.

Так как музыкально трек немного не подходил по концепции (сделать все треки из советских сэмплов), я попросил Шамана переделать оригинал и наиграть основную мелодию на аккордеоне.

Мне кажется, что вышло забавно.

На этом мой рассказ о создании песен из EP «СССРщина» завершен )

Если вы хотите загрузить этот альбом в свой плеер, ловите линк: ссылка на яндекс.диск

Кому удобнее слушать музыку на популярных цифровых площадках, то вот ссылки на СССРщину

Ты кто такой?

В моих герметичных наушниках-каплях перестает играть музыка и я слышу какие-то крики в вагоне метро. Верчу головой и вижу: пассажир почти уткнулся в пассажира лбом и что-то ему доказывает. Между ними образовывается свободное пространство, но не очень большое — час-пик только начинает заканчиваться.

Вынимаю один наушник и слушаю. Каждый убеждает другого в том, что он важнее. В разговоре проскакивает что-то вроде:

— Ты кто такой?
— А ты кто такой?

Что это за фигня вообще? Почему людям так важно знать, кто я такой? Если я скажу что-то, что докажет другому мою степень важности, он что успокоится и уйдет? Типа, если я скажу: «Я Влади из Касты клипы монтировал!» или «Я русский рэпер» (согласен, плохой пример), то человек извинится и скажет, что не прав, даже если прав? Это как-то должно повлиять на дальнейший ход событий?

Ведь ясен-красен, что у каждого из нас есть какой-то важный «знакомый». А то и не один. Но фактически, если реально отвечать на вопрос «Ты кто такой?», то самый логичный ответ: «Тебе подобный!»

Я так и не научился не вспыхивать от абсурдности поступков людей, орать с каких-то персонажей и вякать то тут, то там. Но вот вовремя одёргивать себя и не доводить до словесных перепалок умею. У меня за долю секунды возникают в голове ключевые вопросы и ответы на них не заставляют себя ждать.

Что ты получишь, доказав человеку, что он не прав? Чувство собственной важности? Важнее ты станешь только для себя. Максимум, это будет повод рассказать о том, как ты «уделал этого мужика вдвое старше» тебя. Только вот стоит ли этим гордиться?

Сколько времени уйдет на спор, вздоры и восстановление нормального настроения? Сколько человек ощутит на себе последствие этой бестолковой стычки? Какой профит? А что ты получишь, если просто не станешь открывать рот? Или, коль уже началось, что будет, если ты сведешь конфликт на нет, заткнув своё эго в потайной карман ветровки из садовода?

Принципиальность — злейший враг таких ситуаций. Я сам иногда поддаюсь этой наглой стерве. И вот, что я хочу сказать: в любой истории всегда столько правд, сколько в ней участников. Выслушивая крикливые доказательства, мы можем заметить долю здравого смысла из уст оппонента. Но ведь рядом с нами стоит безупречная принципиальность и мы не хотим показаться хлюпиками в глазах этой дамочки. Поэтому топим себя еще и еще, до тех пор, пока нам не сунут в лицо рукой. Ну или до тех пор, пока наша рука не дернется в сторону плюющихся в нашу сторону губ.

Безусловно, где-то необходимо стоять до конца, но не в метро же. Не в очереди к кассе перед закрытием магазина. И, уж тем более, не в ресторанах быстрого обслуживания. Низко — унижать штатных сотрудников на низких должностях. Низко — с пеной у рта доказывать свою важность потному мужику, наступившему тебе на ногу в метро. Да, он мог дождаться другой поезд и не залетать, как мудак, в закрывающиеся двери, снося всех. Мог, но не дождался. И не дождется, даже если не сможет вам объяснить, кто он такой, а вы ему сможете.

А вот сохранить рассудок, время, настроение, не дать этому настроению переброситься на коллег — это значимо. Гораздо значимее всех этих ваших «Ты знаешь, кто я такой?».

Если вы так говорите, вы никто. Просто дурно пахнущая говорящая кожа.

Рил ток. Синк эбаут ит

Сплетни

У секретарши в сумочке всегда лежит презерватив. Замдиректора носит нижнее белье исключительно в форме плавок. Сисадмин прячет плюшки в системном блоке.
 Еще прочитал новость про Polaroid — компания отзывает первую партию своих новых фотиков из-за бага: фотоаппараты работают, как рентген. Все купившие должны их срочно вернуть. Но не я, мне подарили.

30 августа   flash fiction

Карина

В 2020-м Карина никогда бы не позволила мне самостоятельно покупать яблоки. Куда уж мне с перебитыми щиколотками. Прошло больше ста лет, и вот я спокойно тащу в дом 15 килограмм белого налива. Они еле умещаются у меня в нагрудном кармане куртки, поэтому она постоянно пиликает. Понять не могу, как раньше мы жили без этих расщепляющих пищевых пистолетиков?

29 августа   flash fiction   драбл   флэш-фикшн

Флэш-фикшн

Случайно наткнулся на статью о микролитературе. Прикольно, буду пробовать себя в этом стиле.

Это реально круто — выдумывать мир или ситуацию, создавать в них конфликт и решать его в рамках 300 символов. А то и в рамках 6 слов.

Вот мой первый флэш-фикшн:

Сегодня слишком дождливое воскресенье. Я стою в пиджаке за тысячу долларов на похоронах друга детства и вспоминаю, как мы только начинали строить планы на жизнь. Я метил настолько высоко, чтобы, падая, сполна ощутить всю ту высоту, на которую смог забраться. Друг вечно убеждал меня, что таких как я миллион и лучше быть реалистом. Сегодня хороший день.

28 августа   flash fiction   флэш-фикшн

Мотивация копить бабло

Когда я стану старым, меньше всего хочу быть тем человеком, который не дает дорогу молодым. Кем-то вроде наших пожилых акул шоу-бизнеса, которые не освобождают свои места, заставляя тем самым костенеть этот самый шоу-бизнес.

Именно это желание вдруг объяснило мне, зачем нужно уметь копить деньги. Нет-нет, не для обеспечения старости ради ничего не деланья. Вряд ли я смирюсь с тем, что моя кожа принимает вид простыни после беспокойного сна.

Я не хочу сидеть в кресле качалке, пердеть и ворчать на мир. Чем старше я становлюсь, тем больше превращаюсь в непоседу. Мне постоянно что-то надо. Могу проснуться с утра и начать докапываться до супруги, мол, чего лежишь, пошли чонить делать уже.

Она, разумеется, может проигнорировать, а вот я начинаю постоянно чем-то заниматься. Так у меня в привычку вошли отжимания и планка, затем планкинг, а еще пылесосить каждое утро.

Вот зачем мне нужны накопления. Для того, чтобы в старости не занимать места там, где должна рулить молодежь. Гораздо интереснее накопить денег, изучить инвестиционный рынок, заниматься вложениями в бизнесы (не влезая в его управление), биржи там всякие.

Потому что, чем старше, тем больше мне надо чем-то себя занимать. И манипуляции собственными накоплениями — крайне увлекательное занятие. Главное, чтобы ум за разум не зашел раньше времени :)

Ctrl + ↓ Ранее