Привет! Меня зовут Антон.
Я занимаюсь видеопроизводством.
Время от времени пишу песни.
Недавно углубленно начал изучать фотографию.
Делюсь неочевидным наблюдениями, пишу рассказ и ворчу на людей, не смотрящих под ноги в метро. Ругаюсь матом.
Писака из меня спорный, так что тут уж вы сами решайте.

Позднее Ctrl + ↑

Какого хрена происходит?!

Фрилансеры любят быть фрилансерами. Но их не любит обслуживающий персонал шоколадниц и кофехаусов. Потому что эти фри, мать их, лансеры позволяют себе такую роскошь, как заказать чашечку кофе и пить его с оттопыренным мизинцем четыре часа. ОДНУ ЧАШЕЧКУ СРАНОГО КАПУЧИНО ПИТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!

Я — фрилансер :)

80% времени я могу работать дома, но иногда выбираюсь из конуры на всякие там встречи. А после того, как встреча закончена, чтобы не тратить время на дорогу домой, я остаюсь в кафе и продолжаю работать.

Когда долго сидишь один в общественном месте, фокусироваться только на работе не получается. Начинаешь уделять внимание происходящему вокруг: смотришь, какие посетители приходят, во что одеты, как себя ведут и разговаривают с персоналом. Нет-нет, да подслушаешь чей-нибудь разговор.

Недавно после встречи я остался поработать в Шоколаднице, и как-то так получилось, что слева и справа от меня постоянно зависали дамы. Приходили подруги/коллеги, сидели, общались, потом их сменяли другие. Но все они были девушки/женщины.

И большинство общения этих дам было про парней. Ох, какие же они беспощадные, эти обсуждения. Когда их начинаешь обдумывать, невольно вспоминается фраза одного товарища: «Если ты хоть раз залезешь в голову к женщине, то больше не захочешь с ней разговаривать».

Я считаю, что такое нельзя обобщать, но точно могу сказать, что эта фраза применима к огромному количеству людей. И речь здесь не о глупых мыслях и не о том, что женщина чем-то хуже мужчины. Все эти шовинистские убеждения я оставлю кому-нибудь на откуп. Тут скорее про степень коварства мыслей вперемешку с непоколебимым чувством собственной уникальности.

Одна из девушек рассказывала, что все парни, которыми она себя окружает, как и друзья в целом, обязательно должны быть высшего сорта. Они все должны быть крутыми.

— Вот, например, у Олега почти полмиллиона подписчиков в инстаграме, он танцор. Кирилл гоняет на S-классе и постоянно пробивает мне вписки на тусы. А Роберт — модель, работает с европейскими изданиями.

Другая с лицом приглашенной звезды в Шоколаднице затирает подруге о том, что парень предлагает ей съехаться.

— я ему сказала: если хочешь жить со мной, сними квартиру. А по квартире — мне нужен минимум двухкомнатный лофт. Ну, окей, можно и не лофт, но, если разговор про однокомнатную, то, пффф, забудь, дорогой.

Дальше было еще много разных дам и разговоров, но все они, как на подбор, были вот такого вот характера. Такое чувство, будто они все сговорились. Типа: «Эй, подруга, в шоколаднице сидит парень, у которого точно от наших разговоров забомбит, пойдем!» И ведь забомбило!

Забомбило и заставило меня задуматься о том, что равно подходит всем, независимо от пола.

В очередной раз я убедился, что все мы с вами стали чрезмерно переоценивать собственную значимость в лице окружающих нас людей. Серьезно, с каких пор почти каждый считает, что этот грёбаный мир ему что-то должен?! При том сам, как правило, своё ни с кем делить не собирается. И как-то так происходит, что, чем скуднее личность, тем больше она требует. А люди, добившиеся, к примеру, большой популярности, наоборот, стараются отдать и не просят взамен (пример — певица Ёлка).

Никогда не замечали, как мы с вами ведем диалог?

— Видели у Сереги новая X5?
— Да, крутая, капец, еще и спорт.
— Ага, это я помог выбрать!

Твою мать, но, ведь, купил-то не ты! Что с того, что ты помог выбрать? Если ты так говоришь, то следовало бы за этой фразой сделать всем своим друзьям коммерческое предложение. Что-то вроде: «Помогу за косарь выбрать крутую и надежную тачилу»

— Я вчера чуть под поезд не попала — голова в метро закружилась.
— Ой, это еще что, вот у меня однажды голова закружилась прям на катке, я чуть под коньки не попала.

Что побуждает нас каждый разговор сводить к собственному «Я»?

Надо заметить, что, говоря про нас, я и про себя говорю. Вы думаете я не «я-каю». Ещё как. Думаете я не щеголяю достижениями? Щеголяю. Мне просто, вдруг, всё это стало чуть противнее осознавать, чем раньше.

У меня есть ряд знакомых, из уст которых не льется ничего, кроме гордых историй о том, как кто-то заказал банкет на двенадцать лямов в отеле, или как спустил на отдыхе круглую сумму. И во время этих историй прям видно, как спикер аж захлебывается чувством гордости за то, что это именно его знакомый.

• Мы примеряем на себя чужой успех без возможности им пользоваться. Зачем, если это не побуждает нас начать что-то делать?

• Мы требуем обслуживающий персонал облизывать себя, не желая облизывать тех, кого обслуживаем сами.

• Мы можем не помнить фамилию человека, но легко задетектим его по фразе: «Ну, на гелике чёрном гоняет».

• Мы готовы из принципа и с пеной у рта доказывать свою важность, потому что упаковка чипсов стоит на пять рублей дороже, чем было написано на ценнике.

— Принесите мне книгу жалоб, щяс я вас тут всех разнесу!

• Мы окружаем себя крутыми друзьями для чего? Как мы сами от этого становимся круче? Что это меняет в нашей жизни принципиально?

• По какой причине человек с пятьюдесятью подписчиками в инстаграме не крутой?

• Я снимаю и монтирую клипы, которые смотрят миллионы человек, но езжу на метро и живу в однушке, — покажешь мне сисю?

• Не знаю, что для тебя значит круто, но я умею корчить рожицы, познакомимся?

Какого хрена происходит, ребята?

Заплати за хату и сри спокойно

Немного холодных фактов

Утро моего понедельника мало чем отличается от любого другого утра: просунулся → поссал → поотжимался → сделал планку → сходил в душ → пропылесосил в хате.  

После стандартного ритуала я завтракаю, пью кофе и начинаю втыкать в ноут. Если нет встреч, то сидение за лэптопом занимает большую часть моего рабочего времени. Мне нравится работать на кухне, потому что она большая и светлая, а из окна красивый вид.

Тишину и спокойствие вдруг прервало соседское сверло. Да еще и сверлить он начал где-то в районе кухни, поэтому звук и вибрация были такими мощными, что затряслись и предметы на столе, и мои мозги.

К счастью, сверлил он недолго, поэтому я не пошел выёбываться и не получил от соседа пизды. Ну или не испортил себе день. Ведь даже если бы пизды я не получил, то настроение мое было бы гадким на остаток дня. Короче, круто, что всё пошло иначе.

Немного холодных фактов

Утро моего вторника мало чем отличается от любого другого утра: просунулся → полистал твитер → поссал → поотжимался → сделал планкинг → сходил в душ → пропылесосил в хате.  

После ритуала я по традиции ебанул кофейка и сел за работу. Когда я снова захотел поссать и пошел в туалет, то увидел, что мой котяра по кличке Готэм успел устроить в своем лотке настоящий Аркхам.

Наполнитель для котовьих как я покупаю дорогой — косарь за небольшую упаковку. Хватает её на полтора-два месяца, что, к слову, достаточно много для такого количества. Короче, эту китайскую древесную поебень, на упаковке которой ни слова по-русски, можно смывать в унитаз. Ну я и смываю.

В отличие от древесных наполнителей, которые стоят меньше двухсот рублей за дохуя килограммов, этот потрясающе комкуется. Если Готэм решает, что ему пора пи-пи, то вот этих рыхлых деревяшек, раскиданных по всему лотку, их нет. Хз, как объяснить, но реально прикольные комочки.

Бля, ребят, я обсуждаю ссаки кота и наполнитель. Что со мной не так?

В общем, беру я это скомканное дерьмо из лотка и кидаю в унитаз. Смываю, а вода возьми и чуть не вылейся из-за краёв — засорилось.

Думаю: ну ебвашумать, драные китайцы со своими технологиями опять наебали.
Думаю: что попал на грёбаный косарь.
Думаю: что надо прервать дела и пойти за сантехником в управляющую компанию района.

В итоге я поработал до четырех и пошел за сантехником. А сантехник, надо признать, мудозвон еще тот.

Прихожу в управляющую компанию, говорю, мол, посрать не могу, унитаз засорился китайской древесиной. А они мне в ответ возьми, да и заяви:

— У вас заглушку на канализацию поставили за долги по квартплате.
— Чё?
— Долги по квартплате. Вы не платили уже где-то полгода.

Надо признать, задолженность действительно была, но за хату платим не мы, а владелица квартиры. И, судя по её словам, она должна была оплатить задолженность еще в начале месяца. Не оплатила.

Переписка с хозяйкой квартиры в мессенджере фейсбука

В итоге, мы успешно преодолели квест под названием «Успей погасить долги до закрытия кассы» и закинули 6 000 рублей за то, чтобы нам сняли блокиратор говна.

Прихожу домой, продолжаю работать и через 20 минут слышу звуки, крайне похожие на те, что были вчера — соседи сверлят. Только сверлят уже как-то не так. Интенсивность слабая, предметы на столе не трясутся, мозги тоже. Разговоры — значит людей несколько.

Благодаря закадровой болтовне я понял, что сверлят не соседи — звук доносится с чердака (живем на последнем этаже). Оказывается, давеча сотрудники управляющей компании соорудили контрольно-пропускной пункт на трассе «унитаз—канава» и выдали ориентировку на дерьмо из нашей хаты. И теперь они пришли эту заглушку снять.

Ребята, я считаю, это потрясающая борьба с должниками. Просто браво тем, кто
эту меру пресечения придумал. Взыскивать долги через суды и приставов — это фигня — процесс может длиться годами, а эффективность очень низкая. Особенно в кризис, когда ограничение на выезд за границу вообще не работает, как мотивация оплаты долгов. Никто и так не ездит — не на что.

А вот сделать так, чтобы человек посрать в собственной квартире не мог — вот это прям кайф — аплодирую стоя.

P.S.: Ненавижу срать!

Как создавался альбом «СССРщина»

В 2013-м году я выпустил мини-альбом по названием «СССРщина».

Решил поделиться тем, как создавалась каждая песня из альбома.

В основе лежали такие идеи:

• Сделать альбом на советские сэмплы.

• Меня очень часто сравнивали с рэпером Карандашом. И, надо признать, сходство в тембре голоса действительно есть. Во всём остальном похожестей не так уж много. Это тоже хотелось обсудить. И в довесок я решил, что обложка альбома должна быть противопоставлением обложке альбома «Американщина II»

Потом еще и названия песен мы сделали на английском языке, проиллюстрировали каждый трек, а сам релиз в итоге выпускался под эгидой Карандаш Production.

Оценил ли Денис этот релиз или посчитал его нелепым каламбуром, я не знаю. Сам я не готов выделить какой-то из треков альбома. Просто хотелось сделать что-то вот такое :)

Музыку в альбоме делали Chooze и sha.Man
Иллюстрации и обложку рисовала Лена Золотарёва
Сведение и мастеринг был от студии Квазар Музыка

INTRO

Люди так устроены — когда они слышат что-то новое, то автоматически пытаются ответить себе, на что это похоже? Если их сравнение падает на то, что им нравится, то новое получает одобрение. Если с тем, что им неприятно — скорее всего первое впечатление будет не очень.

В Intro всё очевидно: я говорю о себе и прямо требую, чтобы слушатель попытался абстрагироваться от сравнений.

FAQoff

Все же знают значение аббревиатуры FAQ? Мы с Чузом решили написать песню, в которой даем советы о том, как надо себя вести на информационных порталах, посвященных рэпу.

Тогда еще не было The-Flow, а интересующиеся рэпом искали новости на погибающем Rap.ru и почитывали Keep it Real (сейчас портал не работает). В куплетах мы попытались посмеяться над примечательными особенностями, присущими каждому из порталов на тот момент.

Что касается куплетов, то мои партии тут значительно проигрывают партиям Алексея. Песня встала второй в трек-листе «СССРщины»

TRAINING

Если я и не могу выделить никакой песни из «СССРщины», то многие друзья и коллеги почему-то считают Training отличной композицией.

В ней я рассказал о своем восприятии окружающего меня мира. О своем отношении к «козыряниям статусом», к деньгам, к людям, которые сидят в своих дворах, пьют и обсуждают чужие жизни, вместо того, чтобы улучшать свои.

Своего рода тренинг для слушателя. Разумеется, когда я писал, то надеялся, что хотя бы один человек, который это услышит, откроет для себя новый возможный взгляд на вещи. А если после этого открытия он еще и встанет на мою сторону в этом вопросе — вообще кайф.

В иллюстрации я решил изобразить железнодорожный вокзал Самары и Останкинскую башню.

MODE OF LIFE

Самый мой нелюбимый трек в «СССРщине».

Я очень хорошо помню ощущения, побудившие меня написать эту песню. Меня вдруг перемкнуло от взгляда моей девушки. Я увидел в нем холод и мне показалось, что нашим многолетним отношениям скоро конец. Я придал этому мало значения, потому что «ну, показалось и показалось». Мы планировали пожениться, завести детей и много разговаривали о том, какой ремонт сделаем в будущей квартире. Повода для беспокойства не должно было быть.

Мы были вместе еще где-то полгода. Сейчас, вспоминая тот период, я понял, что надо было прислушаться к тому, что я увидел в этом мимолетном взгляде и поговорить с самим собой более детально. Помимо этого взгляда, мне следовало обратить внимание на множество других моментов, которым я так же придавал мало значения. Мне казалось, что они существуют потому, что мы притираемся. А на самом деле они существовали, потому что мы перестали притираться.

Я написал трек на эмоциях, желая передать своё видение того, как у нас всё и донести до нее то, о чем она, кажется, не догадывается. Думаю, эта песня — дополнительный гвоздь в гроб нашего союза.

Примечательно вот что: когда я писал текст и записывал трек в студии, я верил в написанное. Когда песня была сведена и готова к выпуску — уже не верил. Я слушал трек и понимал, что большая часть написанного уже не соответствует действительности. Описанные ощущения были настолько далеки от нынешних, что меня это пугало. Я отгонял от себя эти мысли и зря.

Главный урок, который я получил, в том числе и благодаря этой песне — это то, что надо верить внутреннему голосу больше, чем мы ему верим. Мы часто отгоняем от себя дурные мысли, потому что боимся порицания и осознания того, что столько энергии и времени в итоге вложено зря. Но это эгоистичные мысли, они не интересны жизни. Они интересны только нам самим, и лишь до тех пор, пока мы не получим ответ на вопрос «почему?».

Помню, как я исполнял этот трек со сцены и смотрел в глаза той, кому он посвящен. Её взгляд словно говорил мне: «давай уже заканчивай песню и пошли отсюда, я не хочу этого всего». Через неделю мы разбежались. Больше эту песню я не исполнял.

Но она существует и пускай.

WINDOWS

Windows — песня без хэппи энда, описывающая достаточно депрессивный промежуток из моей жизни.

Бывает такое, что человек вдруг остается без работы. Он может легко обеспечить себя заказами на фрилансе, но сейчас не сезон + поиск клиентов — ахиллесова пята.

Какая-то совокупность стечения обстоятельств приводит к тому, что мир теряет свои краски, еда становится безвкусной и всё, что ты делаешь, это сидишь дома.

Помогает только внутренний диалог с самим собой. В этом диалоге ты задаешь себе неудобные вопросы и получаешь на них еще более неудобные ответы. Но именно эти ответы позволяют тебе выйти из этого бестолкового состояния.

Когда ты выходишь в свет, то какое-то время тебе приходится заново жить. Ты привыкаешь к людям и общению с ними, заставляешь себя посещать тусовки и через время, незаметно для самого себя, снова становишься нормальным перцем с нормальным выражением лица. А не с вот этим вот, от которого удавиться охото. :)

Так сложилось, что это единственный трек, на который у меня в принципе есть хоть какой-то нормальный клип:

Он был снят совершенно случайно в Праге. Тогда я ездил в командировку на съемки полнометражного фильма и во время перерыва чешские продюсеры решили показать нам интересные декорации.

Это оказался целый старинный город, построенный в поле на окраине Праги. Перед отъездом в Москву мы попросили дать нам три часа, чтобы поснимать там. После я погулял по городу, поснимал детали и вот, вуаля, получилось видео.

OUTRO

«Как закончить „СССРщину“?»

Отвечая на этот вопрос, я понимал, что не хочу писать классическое Outro. Внезапно мне вспомнился аудио-мем начала нулевых — русские кавер-треки на песню Эминема и Dido — Stan. Помните это? Письмо Децлу и подобные песни на манер Стэна звучали забавно.

Я решил записать что-то подобное. Только обращаться я решил к Карандашу, а через обращение рассказать слушателю немного о себе.

Так как музыкально трек немного не подходил по концепции (сделать все треки из советских сэмплов), я попросил Шамана переделать оригинал и наиграть основную мелодию на аккордеоне.

Мне кажется, что вышло забавно.

На этом мой рассказ о создании песен из EP «СССРщина» завершен )

Если вы хотите загрузить этот альбом в свой плеер, ловите линк: ссылка на яндекс.диск

Кому удобнее слушать музыку на популярных цифровых площадках, то вот ссылки на СССРщину

Ты кто такой?

В моих герметичных наушниках-каплях перестает играть музыка и я слышу какие-то крики в вагоне метро. Верчу головой и вижу: пассажир почти уткнулся в пассажира лбом и что-то ему доказывает. Между ними образовывается свободное пространство, но не очень большое — час-пик только начинает заканчиваться.

Вынимаю один наушник и слушаю. Каждый убеждает другого в том, что он важнее. В разговоре проскакивает что-то вроде:

— Ты кто такой?
— А ты кто такой?

Что это за фигня вообще? Почему людям так важно знать, кто я такой? Если я скажу что-то, что докажет другому мою степень важности, он что успокоится и уйдет? Типа, если я скажу: «Я Влади из Касты клипы монтировал!» или «Я русский рэпер» (согласен, плохой пример), то человек извинится и скажет, что не прав, даже если прав? Это как-то должно повлиять на дальнейший ход событий?

Ведь ясен-красен, что у каждого из нас есть какой-то важный «знакомый». А то и не один. Но фактически, если реально отвечать на вопрос «Ты кто такой?», то самый логичный ответ: «Тебе подобный!»

Я так и не научился не вспыхивать от абсурдности поступков людей, орать с каких-то персонажей и вякать то тут, то там. Но вот вовремя одёргивать себя и не доводить до словесных перепалок умею. У меня за долю секунды возникают в голове ключевые вопросы и ответы на них не заставляют себя ждать.

Что ты получишь, доказав человеку, что он не прав? Чувство собственной важности? Важнее ты станешь только для себя. Максимум, это будет повод рассказать о том, как ты «уделал этого мужика вдвое старше» тебя. Только вот стоит ли этим гордиться?

Сколько времени уйдет на спор, вздоры и восстановление нормального настроения? Сколько человек ощутит на себе последствие этой бестолковой стычки? Какой профит? А что ты получишь, если просто не станешь открывать рот? Или, коль уже началось, что будет, если ты сведешь конфликт на нет, заткнув своё эго в потайной карман ветровки из садовода?

Принципиальность — злейший враг таких ситуаций. Я сам иногда поддаюсь этой наглой стерве. И вот, что я хочу сказать: в любой истории всегда столько правд, сколько в ней участников. Выслушивая крикливые доказательства, мы можем заметить долю здравого смысла из уст оппонента. Но ведь рядом с нами стоит безупречная принципиальность и мы не хотим показаться хлюпиками в глазах этой дамочки. Поэтому топим себя еще и еще, до тех пор, пока нам не сунут в лицо рукой. Ну или до тех пор, пока наша рука не дернется в сторону плюющихся в нашу сторону губ.

Безусловно, где-то необходимо стоять до конца, но не в метро же. Не в очереди к кассе перед закрытием магазина. И, уж тем более, не в ресторанах быстрого обслуживания. Низко — унижать штатных сотрудников на низких должностях. Низко — с пеной у рта доказывать свою важность потному мужику, наступившему тебе на ногу в метро. Да, он мог дождаться другой поезд и не залетать, как мудак, в закрывающиеся двери, снося всех. Мог, но не дождался. И не дождется, даже если не сможет вам объяснить, кто он такой, а вы ему сможете.

А вот сохранить рассудок, время, настроение, не дать этому настроению переброситься на коллег — это значимо. Гораздо значимее всех этих ваших «Ты знаешь, кто я такой?».

Если вы так говорите, вы никто. Просто дурно пахнущая говорящая кожа.

Рил ток. Синк эбаут ит

Ранее Ctrl + ↓