Привет! Меня зовут Антон DAS.
Я занимаюсь видеопроизводством.
Здесь я делюсь неочевидными наблюдениями и ругаюсь матом.
TwitterInstagramVKFBSoundcloud

Позднее Ctrl + ↑

Ленивый посетитель

Блять! Меня просто выводят из себя запросы стоимости товаров и услуг в социальных сетях.

Вот магазин детских игрушек с доставкой по стране в инстаграме выкладывает новую куклу Чаки. Магазин пишет длинный пост, в котором безупречно, в самых ярких красках и с заботой о покупателе рассказывает, как Чаки будет расчленять семью покупателя, пока те спят.

А вот человек открывает несколько фотошкол в разных городах России. Он трепетно рассказывает про то, как тщательно подошел к созданию собственной программы обучения, включив туда всё то, чего так не хватает школам, обучающим по принципам, по которым наши дедушки учились фотать на плёночный зенит.

Или вот Сюзанна постит свою новую фотографию, рассказывая про своё новое достижение в модельном бизнесе. Говоря о том, насколько изменилась её жизнь после очередного показа в Милане, и какая она теперь востребованная модель.

Все эти три примера объединяет один простой, бестолковый и ленивый комментарий-запрос: «стоимость москва»...

Или: «цена минск»

Формулировка может быть разной, но суть остаётся той же — люди в край обленились. На такой запрос хочется ответить грубо и по-хамски. Но что поделать, приходится отвечать, потенциальный клиент же. «Посетитель».

«Как в старом анекдоте»

Мне кажется, что люди специально говорят «как в старом...», вспоминая анекдоты в контексте беседы, чтобы, если над шуткой не посмеются, чувствовать себя менее неловко. Чтобы люди как бы поняли, что шутка не смешная потому, что время уже другое и юмор, соответственно, тоже другой.

Но на самом деле смешная шутка делится на два вида: ситуационная и вне временная — жизненная. Первая тоже жизненная, но она смешная только в конкретный отрезок времени при конкретных обстоятельствах. Когда пересказываешь ситуационную шутку друзьям, почти всегда она оказывается не смешной и ближе к концу рассказа ты уже сам чувствуешь что-то вроде нудной неловкости.

Жизненная шутка, на мой личный взгляд, смешна и актуальна всегда. Когда бы ты ни рассказал смешной анекдот, он будет актуален по той же причине, по которой актуальны книги, написанные полвека назад. Времена меняются, а голова у нас болит об одном и том же. Поэтому старый анекдот, вскрывающий какой-то всем очень знакомый гнойник, будет смешным в любое время.

Так что это вот «Помните, как в том старом анекдоте» — не более, чем способ избежать неловкостей и выкриков вроде «баян». В любом другом случае можно просто сказать «Это как в анекдоте». Ничего же не поменяется.

Пива, бля!

Забавный мы народ, конечно. Когда что-то идёт не так по чьей-то вине, все сразу вспоминают, кто там чем, и кому обязан. Если нам вредят, мы сразу обращаемтся к букве закона. Если нас плохо обслужили, сразу поднимаем крик и ссылаемся на права потребителя. Даже, если нас обслужили нормально, но это не совпало с нашим настроением или ожиданиями, мы просто берем книжечку про свои потребительские права и начинаем размахивать ей, словно веером в жару.

Но! Вот кассир в супермаркете или в фастфуде просит на законных основаниях у гостя паспорт при покупке алкоголя. И гость оскорбляется: «Я что, так молодо выгляжу?!», «Ц, чё, не видно, что мне 18?». Гость, похоже, не в курсе, что у каждого кассира и продавца есть установка, которая звучит примерно так: «Если покупателю на вид нельзя дать 30 лет — просите предъявить документ, удостоверяющий личность».

Когда людей просят паспорт, они начинают вести себя неадекватно, закатывают истерику. Говорят, что заходят сюда «..каждый день, могли бы и запомнить!». Гости делают так, даже если паспорт у них с собой. Вместо того, чтобы потерять минуту и показать документ, они теряют пять на доказательство того, что им надо продать бухлишко без подтверждения возраста.

Если документов нет, они начинают говорить что-то вроде: «Ну ладно вам, видно же, что мне есть 18, ну вот смотрите — у меня в руке ключи от машины.»

Друг, на ключах от машины не написан твой возраст, а то, что видно, что тебе больше 18, еще не говорит, что тебе очевидно за 30. Мне 31, у меня до сих пор просят паспорт, когда побреюсь.

Задай себе вопрос: будь ты на месте продавца, хотел бы заплатить штраф 30000 ₽ и вынудить работодателя платить в десять раз больше только за то, что какой-то там недовольный хер расплакался и унизился, что ему, видите ли, не продали стаут по акции?

Метро в лицах

Если посмотреть внимательно, то лица мужчин и женщин в метро можно разделить на своего рода классы уныния.

У женщин лица больше уныло-недовольные, чего-то ожидающие от окружающих. Немного понаблюдав, я заметил, что большое количество женщин намеренно встают в метро напротив того, кто потенциально может уступить место. Женщины постарше и пополнее могут демонстративно цыкнуть, если поймут, что тот, перед кем они встали, даже бровью не повёл, хотя мог бы и уступить принцессе, мудак.

Если отбросить все эти моменты с уступанием мест, то все равно, лица приглашенных звезд встречаются часто. Притом, даже на тех, кто, предположительно, уже давным давно никем никуда не приглашается.

У мужчин преимущественно лица уныло-уставшие, не до конца понимающие смысла в своей поездке. Они как будто никому ничего не хотят быть должными, но они должны, поэтому вынуждены ехать туда, куда едут, и делать, то, что будут делать.

Людей, понимающих смысл каждого своего действия видно сразу. Они более жизнерадостны и на их лица не надета гримаса безнадеги.

Еще есть люди, которым просто пофигу на любой смысл. Их отличает баночка алкоголя в руке по утру.

Ранее Ctrl + ↓