8 заметок с тегом

НЕ ОРИ НА МЕНЯ

Ты не будешь Дудь, Дудь будет Юрий!

После того, как Youtube-канал Юрия Дудя срезонировал и его интервью вызвали интерес у огромнейшей аудитории, это, вполне ожидаемо, повлекло за собой то, что люди, ранее молчавшие, начали тоже пытаться запускать каналы в формате интервью. После чего, тоже ожидаемо, пошли сравнения с тем, кто изначально с этим форматом в ютубчике «нашумел, блять».

Я прочитал претензии комментаторов и вот что понял: люди, в основном, предъявляют за то, что всё слизано под чистую. Но у меня тоже есть вопрос к этим комментаторам: «Вы знаете основы композиции? Изучали их? А правила монтажа?

Вот когда изучите, ответьте мне на вопрос: как в рамках интернет-канала с бюджетом на выпуск в 20 000 — 35 000 рублей, без учета переезда и проживания в другом городе, за один-два часа снять на три камеры видео-интервью так, чтобы это было не похоже на то, что делает Юрий Дудь?

Знатоки бля.

Какого хрена происходит?!

Фрилансеры любят быть фрилансерами. Но их не любит обслуживающий персонал шоколадниц и кофехаусов. Потому что эти фри, мать их, лансеры позволяют себе такую роскошь, как заказать чашечку кофе и пить его с оттопыренным мизинцем четыре часа. ОДНУ ЧАШЕЧКУ СРАНОГО КАПУЧИНО ПИТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!

Я — фрилансер :)

80% времени я могу работать дома, но иногда выбираюсь из конуры на всякие там встречи. А после того, как встреча закончена, чтобы не тратить время на дорогу домой, я остаюсь в кафе и продолжаю работать.

Когда долго сидишь один в общественном месте, фокусироваться только на работе не получается. Начинаешь уделять внимание происходящему вокруг: смотришь, какие посетители приходят, во что одеты, как себя ведут и разговаривают с персоналом. Нет-нет, да подслушаешь чей-нибудь разговор.

Недавно после встречи я остался поработать в Шоколаднице, и как-то так получилось, что слева и справа от меня постоянно зависали дамы. Приходили подруги/коллеги, сидели, общались, потом их сменяли другие. Но все они были девушки/женщины.

И большинство общения этих дам было про парней. Ох, какие же они беспощадные, эти обсуждения. Когда их начинаешь обдумывать, невольно вспоминается фраза одного товарища: «Если ты хоть раз залезешь в голову к женщине, то больше не захочешь с ней разговаривать».

Я считаю, что такое нельзя обобщать, но точно могу сказать, что эта фраза применима к огромному количеству людей. И речь здесь не о глупых мыслях и не о том, что женщина чем-то хуже мужчины. Все эти шовинистские убеждения я оставлю кому-нибудь на откуп. Тут скорее про степень коварства мыслей вперемешку с непоколебимым чувством собственной уникальности.

Одна из девушек рассказывала, что все парни, которыми она себя окружает, как и друзья в целом, обязательно должны быть высшего сорта. Они все должны быть крутыми.

— Вот, например, у Олега почти полмиллиона подписчиков в инстаграме, он танцор. Кирилл гоняет на S-классе и постоянно пробивает мне вписки на тусы. А Роберт — модель, работает с европейскими изданиями.

Другая с лицом приглашенной звезды в Шоколаднице затирает подруге о том, что парень предлагает ей съехаться.

— я ему сказала: если хочешь жить со мной, сними квартиру. А по квартире — мне нужен минимум двухкомнатный лофт. Ну, окей, можно и не лофт, но, если разговор про однокомнатную, то, пффф, забудь, дорогой.

Дальше было еще много разных дам и разговоров, но все они, как на подбор, были вот такого вот характера. Такое чувство, будто они все сговорились. Типа: «Эй, подруга, в шоколаднице сидит парень, у которого точно от наших разговоров забомбит, пойдем!» И ведь забомбило!

Забомбило и заставило меня задуматься о том, что равно подходит всем, независимо от пола.

В очередной раз я убедился, что все мы с вами стали чрезмерно переоценивать собственную значимость в лице окружающих нас людей. Серьезно, с каких пор почти каждый считает, что этот грёбаный мир ему что-то должен?! При том сам, как правило, своё ни с кем делить не собирается. И как-то так происходит, что, чем скуднее личность, тем больше она требует. А люди, добившиеся, к примеру, большой популярности, наоборот, стараются отдать и не просят взамен (пример — певица Ёлка).

Никогда не замечали, как мы с вами ведем диалог?

— Видели у Сереги новая X5?
— Да, крутая, капец, еще и спорт.
— Ага, это я помог выбрать!

Твою мать, но, ведь, купил-то не ты! Что с того, что ты помог выбрать? Если ты так говоришь, то следовало бы за этой фразой сделать всем своим друзьям коммерческое предложение. Что-то вроде: «Помогу за косарь выбрать крутую и надежную тачилу»

— Я вчера чуть под поезд не попала — голова в метро закружилась.
— Ой, это еще что, вот у меня однажды голова закружилась прям на катке, я чуть под коньки не попала.

Что побуждает нас каждый разговор сводить к собственному «Я»?

Надо заметить, что, говоря про нас, я и про себя говорю. Вы думаете я не «я-каю». Ещё как. Думаете я не щеголяю достижениями? Щеголяю. Мне просто, вдруг, всё это стало чуть противнее осознавать, чем раньше.

У меня есть ряд знакомых, из уст которых не льется ничего, кроме гордых историй о том, как кто-то заказал банкет на двенадцать лямов в отеле, или как спустил на отдыхе круглую сумму. И во время этих историй прям видно, как спикер аж захлебывается чувством гордости за то, что это именно его знакомый.

• Мы примеряем на себя чужой успех без возможности им пользоваться. Зачем, если это не побуждает нас начать что-то делать?

• Мы требуем обслуживающий персонал облизывать себя, не желая облизывать тех, кого обслуживаем сами.

• Мы можем не помнить фамилию человека, но легко задетектим его по фразе: «Ну, на гелике чёрном гоняет».

• Мы готовы из принципа и с пеной у рта доказывать свою важность, потому что упаковка чипсов стоит на пять рублей дороже, чем было написано на ценнике.

— Принесите мне книгу жалоб, щяс я вас тут всех разнесу!

• Мы окружаем себя крутыми друзьями для чего? Как мы сами от этого становимся круче? Что это меняет в нашей жизни принципиально?

• По какой причине человек с пятьюдесятью подписчиками в инстаграме не крутой?

• Я снимаю и монтирую клипы, которые смотрят миллионы человек, но езжу на метро и живу в однушке, — покажешь мне сисю?

• Не знаю, что для тебя значит круто, но я умею корчить рожицы, познакомимся?

Какого хрена происходит, ребята?

30 сентября   Заметки тридцатилетки   НЕ ОРИ НА МЕНЯ   Неочевидные наблюдения

Ты кто такой?

В моих герметичных наушниках-каплях перестает играть музыка и я слышу какие-то крики в вагоне метро. Верчу головой и вижу: пассажир почти уткнулся в пассажира лбом и что-то ему доказывает. Между ними образовывается свободное пространство, но не очень большое — час-пик только начинает заканчиваться.

Вынимаю один наушник и слушаю. Каждый убеждает другого в том, что он важнее. В разговоре проскакивает что-то вроде:

— Ты кто такой?
— А ты кто такой?

Что это за фигня вообще? Почему людям так важно знать, кто я такой? Если я скажу что-то, что докажет другому мою степень важности, он что успокоится и уйдет? Типа, если я скажу: «Я Влади из Касты клипы монтировал!» или «Я русский рэпер» (согласен, плохой пример), то человек извинится и скажет, что не прав, даже если прав? Это как-то должно повлиять на дальнейший ход событий?

Ведь ясен-красен, что у каждого из нас есть какой-то важный «знакомый». А то и не один. Но фактически, если реально отвечать на вопрос «Ты кто такой?», то самый логичный ответ: «Тебе подобный!»

Я так и не научился не вспыхивать от абсурдности поступков людей, орать с каких-то персонажей и вякать то тут, то там. Но вот вовремя одёргивать себя и не доводить до словесных перепалок умею. У меня за долю секунды возникают в голове ключевые вопросы и ответы на них не заставляют себя ждать.

Что ты получишь, доказав человеку, что он не прав? Чувство собственной важности? Важнее ты станешь только для себя. Максимум, это будет повод рассказать о том, как ты «уделал этого мужика вдвое старше» тебя. Только вот стоит ли этим гордиться?

Сколько времени уйдет на спор, вздоры и восстановление нормального настроения? Сколько человек ощутит на себе последствие этой бестолковой стычки? Какой профит? А что ты получишь, если просто не станешь открывать рот? Или, коль уже началось, что будет, если ты сведешь конфликт на нет, заткнув своё эго в потайной карман ветровки из садовода?

Принципиальность — злейший враг таких ситуаций. Я сам иногда поддаюсь этой наглой стерве. И вот, что я хочу сказать: в любой истории всегда столько правд, сколько в ней участников. Выслушивая крикливые доказательства, мы можем заметить долю здравого смысла из уст оппонента. Но ведь рядом с нами стоит безупречная принципиальность и мы не хотим показаться хлюпиками в глазах этой дамочки. Поэтому топим себя еще и еще, до тех пор, пока нам не сунут в лицо рукой. Ну или до тех пор, пока наша рука не дернется в сторону плюющихся в нашу сторону губ.

Безусловно, где-то необходимо стоять до конца, но не в метро же. Не в очереди к кассе перед закрытием магазина. И, уж тем более, не в ресторанах быстрого обслуживания. Низко — унижать штатных сотрудников на низких должностях. Низко — с пеной у рта доказывать свою важность потному мужику, наступившему тебе на ногу в метро. Да, он мог дождаться другой поезд и не залетать, как мудак, в закрывающиеся двери, снося всех. Мог, но не дождался. И не дождется, даже если не сможет вам объяснить, кто он такой, а вы ему сможете.

А вот сохранить рассудок, время, настроение, не дать этому настроению переброситься на коллег — это значимо. Гораздо значимее всех этих ваших «Ты знаешь, кто я такой?».

Если вы так говорите, вы никто. Просто дурно пахнущая говорящая кожа.

Рил ток. Синк эбаут ит

Привет, ты из Москвы? Давай, до свидания!

Столица наша — город (или страна?) очень многолюдный. Люди в Москве очень разногородние. Приезжая сюда, редко кто хочет уезжать обратно. Уезжают, разумеется, но не от желания, а от нужды. Вот и я, приехав в Москву в 2007 году, решил в ней же и остаться. Нет, я, конечно, собирался вернуться на Малую Родину, индустрию клубную с колен поднимать, но вместо меня уехал кто-то другой. А я остался.

И, как только я заговорил о том, что сердечко страны нашей освоить собираюсь, так сразу и полетели шутки в мой адрес: «Найдешь себе там дурочку-москвичку, женишься, да прописку получишь, уахахаха»; «Давай-давай, езжай, женись там, родню перевезешь!». Интонации всегда шуточные были, по-доброму звучащие. Однако что-то такое мерзковатое в них было .

Пошел уже десятый год, я по-прежнему живу в Москве. Здесь построили моднейший жилой комплекс Москва-Сити, на улице организованы классные площадки для пешеходов и занятия спортом (правда сейчас лето 2017 года и весь центр перекопан — Собянин закладку ищет), я освоил новое ремесло (даже не одно) и прокачал то, что уже умел. А шутки про регистрацию с пропиской от дурочки-москвички по-прежнему продолжаются.

Приколы эти вот ваши вполне себе понятны и корень их осязаем тоже себе вполне. Приезжих у вас в Московии много, гадов непорядочных, да по расчету общающихся, тоже много, оттого и разговоров, да опасений не меньше.

Однако, среди всего этого есть какая-то граница. Там охрана вооруженная день и ночь бдит, как бы гадина какая тайком за забор не пролезла. И когда начинаются шутки о прописках и «воронах-москвичках», это значит, что кто-то за оградку перелез. Ох и начинают же сирены выть в эти моменты! Ох, как жадно дядюшка-снайпер целится в колено скомороху-нелегалу.

Я не выбирал город, в котором родился и вырос, но я выбрал место, в котором я решил жить. Так уж вышло, что это Москва.

— У тебя прописка московская есть? ЕСТЬ? Давай, до свидания!

Ранее Ctrl + ↓