7 заметок с тегом

НЕ ОРИ НА МЕНЯ

Какого хрена происходит?!

Фрилансеры любят быть фрилансерами. Но их не любит обслуживающий персонал шоколадниц и кофехаусов. Потому что эти фри, мать их, лансеры позволяют себе такую роскошь, как заказать чашечку кофе и пить его с оттопыренным мизинцем четыре часа. ОДНУ ЧАШЕЧКУ СРАНОГО КАПУЧИНО ПИТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА!

Я — фрилансер :)

80% времени я могу работать дома, но иногда выбираюсь из конуры на всякие там встречи. А после того, как встреча закончена, чтобы не тратить время на дорогу домой, я остаюсь в кафе и продолжаю работать.

Когда долго сидишь один в общественном месте, фокусироваться только на работе не получается. Начинаешь уделять внимание происходящему вокруг: смотришь, какие посетители приходят, во что одеты, как себя ведут и разговаривают с персоналом. Нет-нет, да подслушаешь чей-нибудь разговор.

Недавно после встречи я остался поработать в Шоколаднице, и как-то так получилось, что слева и справа от меня постоянно зависали дамы. Приходили подруги/коллеги, сидели, общались, потом их сменяли другие. Но все они были девушки/женщины.

И большинство общения этих дам было про парней. Ох, какие же они беспощадные, эти обсуждения. Когда их начинаешь обдумывать, невольно вспоминается фраза одного товарища: «Если ты хоть раз залезешь в голову к женщине, то больше не захочешь с ней разговаривать».

Я считаю, что такое нельзя обобщать, но точно могу сказать, что эта фраза применима к огромному количеству людей. И речь здесь не о глупых мыслях и не о том, что женщина чем-то хуже мужчины. Все эти шовинистские убеждения я оставлю кому-нибудь на откуп. Тут скорее про степень коварства мыслей вперемешку с непоколебимым чувством собственной уникальности.

Одна из девушек рассказывала, что все парни, которыми она себя окружает, как и друзья в целом, обязательно должны быть высшего сорта. Они все должны быть крутыми.

— Вот, например, у Олега почти полмиллиона подписчиков в инстаграме, он танцор. Кирилл гоняет на S-классе и постоянно пробивает мне вписки на тусы. А Роберт — модель, работает с европейскими изданиями.

Другая с лицом приглашенной звезды в Шоколаднице затирает подруге о том, что парень предлагает ей съехаться.

— я ему сказала: если хочешь жить со мной, сними квартиру. А по квартире — мне нужен минимум двухкомнатный лофт. Ну, окей, можно и не лофт, но, если разговор про однокомнатную, то, пффф, забудь, дорогой.

Дальше было еще много разных дам и разговоров, но все они, как на подбор, были вот такого вот характера. Такое чувство, будто они все сговорились. Типа: «Эй, подруга, в шоколаднице сидит парень, у которого точно от наших разговоров забомбит, пойдем!» И ведь забомбило!

Забомбило и заставило меня задуматься о том, что равно подходит всем, независимо от пола.

В очередной раз я убедился, что все мы с вами стали чрезмерно переоценивать собственную значимость в лице окружающих нас людей. Серьезно, с каких пор почти каждый считает, что этот грёбаный мир ему что-то должен?! При том сам, как правило, своё ни с кем делить не собирается. И как-то так происходит, что, чем скуднее личность, тем больше она требует. А люди, добившиеся, к примеру, большой популярности, наоборот, стараются отдать и не просят взамен (пример — певица Ёлка).

Никогда не замечали, как мы с вами ведем диалог?

— Видели у Сереги новая X5?
— Да, крутая, капец, еще и спорт.
— Ага, это я помог выбрать!

Твою мать, но, ведь, купил-то не ты! Что с того, что ты помог выбрать? Если ты так говоришь, то следовало бы за этой фразой сделать всем своим друзьям коммерческое предложение. Что-то вроде: «Помогу за косарь выбрать крутую и надежную тачилу»

— Я вчера чуть под поезд не попала — голова в метро закружилась.
— Ой, это еще что, вот у меня однажды голова закружилась прям на катке, я чуть под коньки не попала.

Что побуждает нас каждый разговор сводить к собственному «Я»?

Надо заметить, что, говоря про нас, я и про себя говорю. Вы думаете я не «я-каю». Ещё как. Думаете я не щеголяю достижениями? Щеголяю. Мне просто, вдруг, всё это стало чуть противнее осознавать, чем раньше.

У меня есть ряд знакомых, из уст которых не льется ничего, кроме гордых историй о том, как кто-то заказал банкет на двенадцать лямов в отеле, или как спустил на отдыхе круглую сумму. И во время этих историй прям видно, как спикер аж захлебывается чувством гордости за то, что это именно его знакомый.

• Мы примеряем на себя чужой успех без возможности им пользоваться. Зачем, если это не побуждает нас начать что-то делать?

• Мы требуем обслуживающий персонал облизывать себя, не желая облизывать тех, кого обслуживаем сами.

• Мы можем не помнить фамилию человека, но легко задетектим его по фразе: «Ну, на гелике чёрном гоняет».

• Мы готовы из принципа и с пеной у рта доказывать свою важность, потому что упаковка чипсов стоит на пять рублей дороже, чем было написано на ценнике.

— Принесите мне книгу жалоб, щяс я вас тут всех разнесу!

• Мы окружаем себя крутыми друзьями для чего? Как мы сами от этого становимся круче? Что это меняет в нашей жизни принципиально?

• По какой причине человек с пятьюдесятью подписчиками в инстаграме не крутой?

• Я снимаю и монтирую клипы, которые смотрят миллионы человек, но езжу на метро и живу в однушке, — покажешь мне сисю?

• Не знаю, что для тебя значит круто, но я умею корчить рожицы, познакомимся?

Какого хрена происходит, ребята?

30 сентября   Заметки тридцатилетки   НЕ ОРИ НА МЕНЯ   Неочевидные наблюдения

Ты кто такой?

В моих герметичных наушниках-каплях перестает играть музыка и я слышу какие-то крики в вагоне метро. Верчу головой и вижу: пассажир почти уткнулся в пассажира лбом и что-то ему доказывает. Между ними образовывается свободное пространство, но не очень большое — час-пик только начинает заканчиваться.

Вынимаю один наушник и слушаю. Каждый убеждает другого в том, что он важнее. В разговоре проскакивает что-то вроде:

— Ты кто такой?
— А ты кто такой?

Что это за фигня вообще? Почему людям так важно знать, кто я такой? Если я скажу что-то, что докажет другому мою степень важности, он что успокоится и уйдет? Типа, если я скажу: «Я Влади из Касты клипы монтировал!» или «Я русский рэпер» (согласен, плохой пример), то человек извинится и скажет, что не прав, даже если прав? Это как-то должно повлиять на дальнейший ход событий?

Ведь ясен-красен, что у каждого из нас есть какой-то важный «знакомый». А то и не один. Но фактически, если реально отвечать на вопрос «Ты кто такой?», то самый логичный ответ: «Тебе подобный!»

Я так и не научился не вспыхивать от абсурдности поступков людей, орать с каких-то персонажей и вякать то тут, то там. Но вот вовремя одёргивать себя и не доводить до словесных перепалок умею. У меня за долю секунды возникают в голове ключевые вопросы и ответы на них не заставляют себя ждать.

Что ты получишь, доказав человеку, что он не прав? Чувство собственной важности? Важнее ты станешь только для себя. Максимум, это будет повод рассказать о том, как ты «уделал этого мужика вдвое старше» тебя. Только вот стоит ли этим гордиться?

Сколько времени уйдет на спор, вздоры и восстановление нормального настроения? Сколько человек ощутит на себе последствие этой бестолковой стычки? Какой профит? А что ты получишь, если просто не станешь открывать рот? Или, коль уже началось, что будет, если ты сведешь конфликт на нет, заткнув своё эго в потайной карман ветровки из садовода?

Принципиальность — злейший враг таких ситуаций. Я сам иногда поддаюсь этой наглой стерве. И вот, что я хочу сказать: в любой истории всегда столько правд, сколько в ней участников. Выслушивая крикливые доказательства, мы можем заметить долю здравого смысла из уст оппонента. Но ведь рядом с нами стоит безупречная принципиальность и мы не хотим показаться хлюпиками в глазах этой дамочки. Поэтому топим себя еще и еще, до тех пор, пока нам не сунут в лицо рукой. Ну или до тех пор, пока наша рука не дернется в сторону плюющихся в нашу сторону губ.

Безусловно, где-то необходимо стоять до конца, но не в метро же. Не в очереди к кассе перед закрытием магазина. И, уж тем более, не в ресторанах быстрого обслуживания. Низко — унижать штатных сотрудников на низких должностях. Низко — с пеной у рта доказывать свою важность потному мужику, наступившему тебе на ногу в метро. Да, он мог дождаться другой поезд и не залетать, как мудак, в закрывающиеся двери, снося всех. Мог, но не дождался. И не дождется, даже если не сможет вам объяснить, кто он такой, а вы ему сможете.

А вот сохранить рассудок, время, настроение, не дать этому настроению переброситься на коллег — это значимо. Гораздо значимее всех этих ваших «Ты знаешь, кто я такой?».

Если вы так говорите, вы никто. Просто дурно пахнущая говорящая кожа.

Рил ток. Синк эбаут ит

2 сентября   НЕ ОРИ НА МЕНЯ   Неочевидные наблюдения   Я могу быть не прав

Привет, ты из Москвы? Давай, до свидания!

Столица наша — город (или страна?) очень многолюдный. Люди в Москве очень разногородние. Приезжая сюда, редко кто хочет уезжать обратно. Уезжают, разумеется, но не от желания, а от нужды. Вот и я, приехав в Москву в 2007 году, решил в ней же и остаться. Нет, я, конечно, собирался вернуться на Малую Родину, индустрию клубную с колен поднимать, но вместо меня уехал кто-то другой. А я остался.

И, как только я заговорил о том, что сердечко страны нашей освоить собираюсь, так сразу и полетели шутки в мой адрес: «Найдешь себе там дурочку-москвичку, женишься, да прописку получишь, уахахаха»; «Давай-давай, езжай, женись там, родню перевезешь!». Интонации всегда шуточные были, по-доброму звучащие. Однако что-то такое мерзковатое в них было .

Пошел уже десятый год, я по-прежнему живу в Москве. Здесь построили моднейший жилой комплекс Москва-Сити, на улице организованы классные площадки для пешеходов и занятия спортом (правда сейчас лето 2017 года и весь центр перекопан — Собянин закладку ищет), я освоил новое ремесло (даже не одно) и прокачал то, что уже умел. А шутки про регистрацию с пропиской от дурочки-москвички по-прежнему продолжаются.

Приколы эти вот ваши вполне себе понятны и корень их осязаем тоже себе вполне. Приезжих у вас в Московии много, гадов непорядочных, да по расчету общающихся, тоже много, оттого и разговоров, да опасений не меньше.

Однако, среди всего этого есть какая-то граница. Там охрана вооруженная день и ночь бдит, как бы гадина какая тайком за забор не пролезла. И когда начинаются шутки о прописках и «воронах-москвичках», это значит, что кто-то за оградку перелез. Ох и начинают же сирены выть в эти моменты! Ох, как жадно дядюшка-снайпер целится в колено скомороху-нелегалу.

Я не выбирал город, в котором родился и вырос, но я выбрал место, в котором я решил жить. Так уж вышло, что это Москва.

— У тебя прописка московская есть? ЕСТЬ? Давай, до свидания!

Скажи мне дату своего рожденья, я к нумерологу схожу

Увидел в дайджесте, что Алексей Косов, многим известный, как Ассаи, эксперимента ради ищет парикмахера, родившегося в конкретно указанные периоды.
Ассаи, кажется, уже давно познает разного рода дзен, начиная увлекаться всякими дзеностимуляторами.
Например, он, питается только фруктами и растениями, энергией солнца и любовью; занимается (или уже нет) йогой, его творчество как в музыке, так и в текстах ощутимо впитало в себя эти пристрастия.
Даже в его бытовом райдере написано, что он не выступает перед курящими и жующими еду возле сцены людьми.
Судя по этому же документу, можно предположить, что и вся его команда — это люди, которые разделяют его религии и взгляды не только простой лояльностью.
Например, все питаются только растительной пищей.
Мясо внутри них — только их мясо.

Вобщем, я смело предположил, что Алексей проявил интерес к нумерологии и хочет на деле проверить, есть ли польза от неё.
А потом я вспомнил свой опыт работы с людьми, которые всё, вообще всё, делают только после консультации с нумерологами.

Пара утрированных примеров:

— Пойдем в другое кафе, я тут не ем по вторникам. Его директор родился (указана дата), а любые вторники по этой дате — самые неудачные для него.
— Нет, завтра я не пойду к Боссу утверждать смету. Нумеролог дал список наиболее удачных (и неудачных) дат на этот месяц для таких задач. Вот, сделай себе копию и будешь знать, когда я точно НЕ пойду к боссу. (протягивает оригинал)

Нельзя, конечно, отрицать, что есть какая-то зависимость всего людского и приземленного от всего вселенского и космически-неосязаемого. Но для меня нумерология — это что-то сродни сонникам и гороскопам, где есть какой-то усредненно-обобщенный набор определений и выводов, основанных на проанализированном и подогнанном под условные границы опыте.

Вот я вполне себе допускаю (и даже верю), что числа, прилипшие к нам на всю жизнь, как-то влияют на то, как мы себя ведём в этой самой жизни.
Но вот том, что цифры, делающие нас нами, можно стандартизировать и превратить в универсальные тезисы ДЛЯ ВСЕХ, я уже начинаю сомневаться. Хотя, конечно, тут всё крайне неоднозначно (идеальная тема для знаменитых агрессивных споров, конец которым приходит только со сном).

Вобщем, еще раз всем Ассаи-вера :)

Пыль со вкусом клубники

Я такой классический типаж человека, который ест только то мясо, что было убито не на моих глазах.
Вот замочит какой-нибудь деревенский Колян при мне пару поросят, даже на зубок попробовать откажусь.
Да, вещи я тоже покупаю дороже определенного ценника.
Как правило, почти всё, что ниже этой, неозвучиваемой, отметки, унылое говно. И ходить в этом — дерьмово.
Я такой классический типаж человека, который визуал.
Не вижу, откуда привезли арбузы и в каких условиях их выращивали и хранили, а вижу лишь красивую арбузную пирамиду на рынке — беру.
Лежит дыня как-то не аккуратно, сомневаюсь и не беру. Покупаю вон те вон огурцы, что красивые и лежат аккуратно.
И такому вот мне, классическому типажу визуалов (который, к слову, частенько может ошибаться в своих убеждениях) хочется понять некоторые вещи. Найти ответ на новый (на самом деле старый) вопрос.
С теми, кто продает овощефрукты на обочинах вдоль дорог всё понятно. Это довольно взрослые женщины, на старости лет вместо хронических походов в поликлинику отдавшие предпочтение другому виду общения — сидишь торгуешь черничкой, да с соседкой, что малинку предлагает, президента и сериалы обсуждаешь. Иногда это загорелые, по цвету ближе к сухарям из ржаного хлеба, взрослые мужчины.
Гораздо интереснее те, кто приобретает эти самые, расставленные на уровне колен или ниже, овощефрукты. С ними не ясно ровным счетом ничего. Прям вот ну ничегошеньки не понятно. Кто вы, люди, что берут себе кулёчек свежезапыленной ежевички? Что вас мотивирует на покупку тристаграммов ват этай ват сливы?
Спокойнее ли вам от того, что вы их ополоснете перед употреблением?
Мне тоже, может, хочется купить себе жаренных кузнечиков у съезда на Каширку (шучу), да только съезд же. На Каширку же.
Ядовитая еда.

Доставай мобильный, мы идем на концерт!

У всех нас есть свои кумиры. И среди них наверняка попадется парочка рок-звезд. Мы ходили, ходим и хотели бы продолжать ходить на их концерты. И вот в один прекрасный день нам звонят друзья и говорят, — «Хе-хей! Есть билеты в фан-зону! Идём?» Мы рады, мы представляем себе, как будет круто, как мы будем прыгать и танцевать под киловатты звука. Ведь тысячная толпа в лучшем клубе с невероятной энергетикой крутейшей рок-звезды не даст нам заскучать, и это неоспоримый факт.

Итак, парни надели накрахмаленные рубашки, дамы — красивые платья. Все пришли в клуб. Охранники посмотрели на нас и подумали, — «Да, эти ребята точно умеют веселиться!» Начался концерт: провожая разогревающую малоизвестную группу, выходит любимый артист. В зале становится темно. Шум от ликующей толпы, прижимающейся все ближе к ограждению, возбуждает. Мы стоим в самой гуще событий: прямо сейчас начинается феерическое шоу и весь зал, кажется, уже готов оторвать ноги от земли и взлететь. Ещё немного. Ещё совсем чуть-чуть. Артист держит паузу — нагнетает обстановку. Мы уже изнемогаем от желания визжать, топтать ногами и ритмично разрезать руками воздух. Непередаваемая энергетика окутывает нас полностью. Наконец-то начинается шоу: шипит пиротехника; вокруг всё мигает и сверкает; великолепная музыка пропитывает грудь и проходит по жилам до кончиков пальцев рук и ног; тело наполняется оргазмическим чувством; мы достаем из кармана мобильный телефон и начинаем, сука, просто снимать... с каменным лицом, шевеля лишь бровями и моргая, чтоб глаза совсем не засохли., мы просто снимаем двухчасовое шоу.

Кто мне скажет, для чего? Чтобы завтра показать своим друзьям, как было круто? Знаете, что они увидят? Что-то непонятное, прыгающее по сцене под звуки еле выдерживающих хрипящих пуканий из нашего телефона, потому что он просто не в состоянии выдержать киловатты звука.

В итоге происходит вот что: мы простояли два лучших часа с серьезной миной на лице, у нас до онемения устали руки, так как мы держали их над головой всё это время, мы не получили удовольствия и не оторвались по полной.

Результат: всё это запечатлела профессиональная съемочная группа, работу которой мы почему-то решили взять на себя. Наш любимый артист выложил на своём youtube-канале смонтированное концертное видео, снятое с разных ракурсов — с крана, со сцены, с крупными и общими планами. А в этом видео в фан-зоне стоим мы и еще сотня таких же, с каменным лицом смотрящих в экран своего сотового телефона, имбицилов.

Неужели никто не хочет просто искренне отдохнуть? Ну серьезно? Приведите мне хоть один реальный довод, который смог бы оправдать то, что мы снимаем видео, на котором всё равно почти ничего не ясно и не слышно? Чего я не понимаю? Что не так?

Круто же увидеть себя счастливым на том самом концертном видео, которое снимала для нас команда ребят, пока мы отдыхали и безудержно веселились.

Дорогая, у меня проблема!

Как же, блин, сильно я ненавижу это слово. Проблема! И ненависть эта заключается именно в том, что люди, не ясно с какого времени, стали называть проблемой абсолютно любую затруднительную ситуацию. Начиная от заглохшего двигателя автомобиля и слетевшего с ногтя дамы гель-лака, заканчивая отсутствием свободных парковочных мест и выговором на работе. Дело вовсе не в том, что я через чур придирчив к этому слову. И да, я понимаю, что, говоря слово проблема, многие просто уменьшают количество букв, которые надо произнести, чтобы другой человек понял — что-то пошло не так. Однако, если слегка «погуглить», то можно найти множество описаний проблеме. Практически во всех описаниях найдется слово сложно (-ный -ная), что само по себе подразумевает несколько иное.

Проблема — это нечто сложное, будь то задача или вопрос, который необходимо решить. И в моем понимании, под проблемой следует подразумевать пиздец, мрак, тлен, безысходность, импотенцию, гнилые зубы и кончиту вюрст. Вот, что я считаю проблемой.

Есть еще одна позиция, более личная. Правильнее будет описать её, как некий внутренний комплекс ощущений от фраз типа «У меня проблема!»

Слово проблема по ощущениям несёт какой-то слишком уж скудный оттенок и страшную тухловатую ауру. Вот слышишь У меня проблема и такое чувство, что где-то только что утопили котёнка. Проблема, словно наимерзейший будильник, врезается в ухо и вынуждает убрать с лица только что озарявшую ближайшие несколько километров улыбку любой вашей прекрасной подруги.

— О, Инна, ты не поверишь, у меня тут такая проблема, я купила не те бигуди!
Всё, сразу же тьма. После слова проблема Инне плевать на бигуди, она думает, что зря оставила свой однозарядный пистолет в старой крокодиловой сумочке и прямо сейчас для нее это куда большая, простите, проблема.

— Дорогая, привет, у меня тут небольшая проблемка, — говорит по телефону молодой человек, пытаясь смягчить ситуацию окончанием -ка— поэтому я, возможно, задержусь. Долго объяснять, целую, пока.
Только вот на том конце провода уже не важно, большая или маленькая у него проблемка. После этого слова у дорогой в голове сплошное перекатиполе, а в глазах — смятый вхлам автомобиль и проткнутое ребром легкое, реанимация, капельница, жалеющее лицо доктора...

У меня риторический и, отчасти, призывающий вопрос: неужели так сложно потратить несколько микросекунд и заменить слово проблема на то, которое наиболее подходит к описываемой ситуации? Ведь дело не только в упрощении или усложнении, дело в личном состоянии нас всех. Реже употребляя слова, имеющие, мягко говоря, скверную энергетику, мы не только смягчаем эмоциональное состояние наших собеседников, но и сами уже воспринимаем ситуацию куда проще, становимся менее подвержены паническим реакциям и, каким-то чудным образом, становимся способны намного быстрее найти решение наших вопросов.

— Слушай, у меня тут небольшая загвоздка, можешь помочь?
— Прикинь! Делал, делал, все было ок, потом хлоп и встал в ступор, не могу доделать и всё, поможешь?
— Родная, у меня возник ряд вопросов, которые надо срочно решить, придётся задержаться, приеду — расскажу, целую.

Мне кажется, можно опустить прелюдии и перестать употреблять в лексиконе это слово. Ведь, делая это, мы часто пытаемся всего лишь морально подготовить человека к тому, что сейчас будет сказано. Однако, ответьте мне, как можно морально подготовиться к чему-то, когда после фразы У меня проблемка, — мы тут же выгружаем в воздух, террабайты отрицательных частиц этой самой, мать её так, проблемки? Сразу сказанная суть без прелюдий — вот что действительно было бы отличным облегчением. Потому что это, ненавистное мной, слово только усиливает негатив.

Ведь никого не волнуют ваши проблемы так, как их волнуют собственные вопросы. Уж поверьте, этих вопросов и загвоздок, от сложных до очень сложных, у всех ваших друзей не меньше, а то и много больше, чем у вас. И раз мы все по-прежнему ищем поддержки и помощи, да и сами стараемся поддерживать и помогать, возможно, стоит хоть в чем-то облагородить наши взаимоотношения друг с другом.