43 заметки с тегом

Неочевидные наблюдения

Про важные и неважные задачи

Ситуация первая:

Вчера (21 февраля 2018) скачал на телефон приложение «Кошелек», чтобы внести туда все свои скидочные и бонусные карты. Приложение крутое, даже пишет, принимается ли та или иная карта магазином, если предъявить не карту, а штрих-код из этого приложения.

Так вот, я достал вообще все карты, что у меня есть. Даже те, которые появились у меня года два назад и тогда же я их закинул в кошелек для скидочных карт и забыл про них. Там я отыскал бонусную карту «Перекрёстка». И так вышло, что это сейчас самый часто посещаемый нами с Юлей супермаркет. И Ю постоянно пользуется ей, копит там всякие баллы, платит ими. Приложение «Перекрестка» даже скачала.

Я вдруг подумал: «Гляну-ка я, вдруг там чё есть». Тоже скачал себе приложение Перекрестка, привязываю карту, а она уже привязана к старому номеру телефона. Его у меня, разумеется, уже нет и я пытаюсь перепривязать её к новому. Для этого мне предлагается позвонить в службу поддержки, что я и делаю.

В разговоре важным тоном сотрудник по имени Антон просит назвать полностью ФИО и дату рождения. После произносит вслух мой старый номер, к которому привязана карта, а я его подтверждаю. Затем он спрашивает то, что я уже рассказал: «Вы хотите сменить старый привязанный к карте номер телефона на новый?». Соглашаюсь, и он просит снова полностью назвать ФИО и дату рождения. Раздражаюсь, но называю, после чего он просит вспомнить и продиктовать мне старый номер телефона, который сам же мне диктовал две минуты назад.

Когда мы наконец закончили все эти процедуры, Антон, не уточняя, что всё сделано, просто задает мне вопрос: «Могу я вам чем-то ещё помочь?». Я его стопорю и говорю, что мне ня ясно, всё ли хорошо? Поменялся ли номер телефона? Могу ли я войти в приложение Перекрестка, используя номер имеющийся карты и телефона? На это дорогой Антон отвечает, что В ТЕЧЕНИЕ 10 РАБОЧИХ ДНЕЙ МНЕ ПОЗВОНЯТ И СООБЩАТ О РЕШЕНИИ.

Что значит, блять, сообщат о решении? Что, сука, значит, в течение 10 рабочих дней? Я, мать вашу, что меняю данные владельца квартиры? Мне дойти до перекрестка и за 50 рублей купить новую карту — 5 минут. А еще я могу тупо продолжать пользоваться скриншотом, что мне в телеграмм жена скинула. Вы там, мать вашу, совсем охренели?

Ситуация вторая:

В ноябре 2017-го решил поменять привязанный номер телефона в личном кабинете М-Видео. У меня накопилось прилично бонусов на их карте, но последнюю я из раза в раз не брал с собой. Как и вообще не беру с собой скидочные карты без необходимости.

Но мне всё чаще приходится делать незапланированные рабочие покупки в М-Видео. Там можно списывать и начислять бонусы на карту по привязанному к нему номеру. Но у меня был привязан старый номер, к которому доступа нет. Чтобы сменить номер телефона, надо написать заявление от руки, сфоткать и отправить его на определенный e-mail адрес, прикрепив к нему фотографию бонусной карты и чека последней покупки, по которой я начислял на карту бонусы. Что я и сделал. Мне пришел ответ, в котором сотрудник службы поддержки просит меня прислать дополнительно скан или фотографию паспорта. Я высылаю ему скан, который точно подходит, потому что его принимали вообще везде, даже на Госуслугах, где тебя ебут за любую не там поставленную запятую или за неверный/нечитаемый формат фото.

Мне приходит ответ:

Я отправил им вопрос с возмущенным тоном, а потом, не дождавшись ответа, ближе к концу дня отправил еще один запрос:

По скриншотам видно, что дата последнего отправленного сообщения — 20 ноября 2017 года. Больше ответа от сотрудников М-Видео я не получал. Ещё я по-привычке фыркнул в адрес М-Видео в твиттере.

29 ноября, то есть, через девять дней после этого, мне прилетает на телефон одновременно два уведомления. Одно от приложения Твитбота, второе — смс от М-Видео.

Открываю твиттер:

Открываю смс от М-Видео, которое пришло в это же время, а там уведомление о смене номера, привязанного к бонусной карте и, следовательно, к личному кабинету.

Вопрос

По какой причине люди к настолько элементарным задачам относятся, как к главному делу всей своей жизни? Я всё понимаю, важность конфиденциальности, но, сука, в обоих случаях это просто смена номера телефона для доступа к простым бонусными баллам. Которые, к слову, даже потратить просто так нельзя — надо учесть условия, что прописаны в куче сносок, которые еще надо постараться найти на официальном сайте в специальном разделе, который не вынесен на главную панель сайта, разумеется. При этом сами карты раздаются только в путь. Без каких-то усилий, вместо смены номера, ты можешь купить себе безделушку и получить новую бонусную карту. Да, у тебя пропадут несчастные накопленные баллы, но тебе никто не будет делать мозг. Ведь в итоге на мой вопрос: «Что не так с присланным мной файлом скана паспорта», — никто так и не ответил, молча поменяв телефон. Только в твиттере, в полупанибратской манере, попытались поработать с возражением бубнящего клиента через девять дней.

Почему нет возможности подтвердить новый номер, как, например, в Яндексе? Там, если у тебя нет доступа к старому номеру, тебе не приходится связываться со службой поддержки. Всё автоматизированно. Да, тоже приходится немного подождать, чтобы телефон окончательно сменился. Но ты можешь продолжать пользоваться сервисом и у тебя нет нужды докапывать службу поддержки по настолько простому вопросу. А ведь для некоторых потерять доступ к яндексу — это не просто лишиться почты. Это целая эко-система, включающая, к слову и Яндекс-Деньги, на которых может лежать кругленькая сумма.

Зато, когда дело касается чего-то серьезного, оно выполняется халатно, на отъебись, под лозунгом «А и так сойдёт». Не у вышеупомянутых, а в принципе.

Хаотичная хмурая хуйня. Ладно, пускай я буду простым недовольным тупым гандоном :)

22 февраля   НЕ ОРИ НА МЕНЯ   Неочевидные наблюдения

Как правильно не жрать?

Блять! У меня проблемы с составлением меню на каждый день и это меня вводит в неистовство. Я большой противник всяческих диет, направленных на снижение веса, потому что не просто считаю, что они все наносят сильный удар по здоровью, а убедился в этом сам.

Дважды сидел на яичной диете. Один раз продержался 2,5 недели, после чего немного охуел и сорвался. Но, даже нарушив режим, этот опыт на долгое время поменял моё отношение к еде. Я начал воспринимать её, как топливо, что значительно снизило количество потребления «вкусняшек». Это позволило мне поменьше теребить клиторок наслаждению.

Второй раз был перед свадьбой. И его я выдержал до конца с помощью Юли. Именно она готовила мне на пару и варила эти ебучие брокколи. На пару еще хоть как-то можно было есть, а варёное прям фу. Но я справился, похудел знатно. В свадебном костюме даже казалось, что брюшка особо и нет.

Но вместе с успешно завершенной диетой пришел больной запах изо рта и проблемы с кожей. То и дело появлялись раздражения. А те, кто меня давно не видел, как потом выяснилось, подозревали меня в беспощадном употреблении наркотиков. Думали, я так сторчался, что высох. На это намекали и нормальные такие тёмные круги под глазами, что появились за время диеты.

Однако, благодаря этой диете я понял вот что: я могу нормально питаться только, если точно знаю, что именно мне надо есть завтра. То есть, если у меня заранее с точностью до ириски, расписан рацион, и в нём нет каких-нибудь ебучих драконьих ягод, как любят предложить в бесплатных «здоровых меню на неделю» в интернете, то я смогу нормально жить.

А тут появляется новый квест. Чтобы составить самому себе меню, надо изучить всё, что относится к сложным и не сложным углеводам, знать личную суточную норму всех витаминов и минералов, а еще прошерстить сотни разных вариантов блюд, чтобы понять, как можно питаться. Потому что жрать безвкусную овсянку на воде, даже при отношении к еде, как к топливу, простите, я не хочу. Сами жрите эту кошачью блевотину.

Идти к диетологу на приём? Вещь точно полезная, но мне не по карману. Потому что точно одним приёмом не обойтись, а сопровождение я себе позволить пока не могу.

Заказывать здоровую еду где-нибудь в «гуд фуд» и подобных местах было бы для меня идеальным решением. Но, сука, тоже дороговато, учитывая, что я почти не питаюсь в ресторанах и кафе, а значит мой рацион состоит из того, что покупается для дома.

А покупается для дома всё как? Пошли, зацепили то, что хочется, ушли. А полезно это или не полезно, похер. Главное вкусно и вот оно, лежит уже, — «жри меня», — говорит. То же самое и с первыми блюдами. Они все оооочень вкусные. Вы бы знали, какие супы готовит моя супруга. Я иногда по три тарелки готов навернуть.

Но я точно знаю, что если мне расписать посекундно мой рацион, я буду его придерживаться. Я даже ланч-боксов накупил разных видов, чтобы с собой носить то, что положено на сегодня.

Так что, если у вас есть какие-то проверенные варианты, где можно достать нормальные меню здорового и сбалансированного питания на неделю, скиньте мне плиз сюда: das@prostoblog.me

Только прошу, без бычьих яиц на пару в рационе. Только то, что продаётся в супермаркетах и на продуктовых рынках. Без заёбов и без всякого там «рис обязательно марки „Тётушкино вымя“» и вот это вот всё. Потому что я уже заебался. Наверняка же бывает вкусно и полезно одновременно.

P.S.: Мясо ем. Мне похуй

15 февраля   Неочевидные наблюдения

Вьетнамские креветки

Самое охуенное блюдо, которое я попробовал во Вьетнаме — креветки фри .

Они дешевые, поэтому за какие-то копейки ты получаешь просто невъебенную гору вкуснятины, только что принесённой с берега и приготовленной спешл фор ю.

Вьетнамцы готовят креветки так, что ты жрёшь их прям целиком и запиваешь пивом со льдом (я ваще охуел с такого расклада).

С удовольствием сгонял бы в город Дананг только ради этих креветок с пивом. Да вот только туда хуй метнёшься по-бырому.

6 февраля   Неочевидные наблюдения

Рюкзаки Swissgear

Блять! В московском метро (и скорее всего в электричках) стартовали продажи рюкзаков Swissgear.

Лучшие менеджеры по продажам вооружились словарём охуенных метафор и ринулись успешно ссать пассажирам в уши. Люди с дефектами речи и шрамами на ебле демонстрируют преимущества рюкзака и настойчиво предлагают купить его «всего лишь за 1000 рублей!»

Для сравнения они приводят суммы из интернета. Говорят, что такой же рюкзак в интернете стоит от 2000 рублей, а тут на тебе — за косарь и сразу. Доставку не надо ждать.

Сейчас глянул, нихуя: первая предложенная яндексом цена — 1100 ₽

Так это я к чему?! Вот уже вторую неделю наблюдаю, как в одном вагоне по утру может ехать от трёх до пяти человек с этим рюкзаком. Прямо хит сезона епта!

Любой обладатель такого рюкзака автоматически получает скилл одновременного чтения нескольких книг

А сегодня была вообще феерия: парень с таким же рюкзаком, в легкой курточке до пояса, на голове треуголка, на ремне барсеточка, на глазах солнцезащитные очки в тонкой оправе, вышел одновременно со мной на Электрозаводской.

Мы сравнялись, встав параллельно друг другу на двух эскалаторах, поднимающих сонных работяг к выходу. Парень достал из рюкзака здоровенные беспроводные наушники и длиннющий, как конский хуй, вейп.

Выйдя на мороз, парень надел наушники поверх треуголки, знатно втянул в себя жижку и кааак пошёл дохать, выхаркивая пар, слюни и прочую органическую слизь.
«Ну, норм, — думаю, зато рюкзак и наушники модные!»

5 февраля   Идиотека   Неочевидные наблюдения   ну охуеть блять
Ранее Ctrl + ↓