Подписка на блог

На основном сайте делюсь в заметках профессиональными знаниями и храню портфолио.

В Телеграме ссылки на все заметки, фото/видео наблюдения и пруфы на полезные ресурсы, которые нахожу.

В Твиттере ссылки на заметки, новые песни и проекты, рефлексия с матом и прочая ерунда.

В Инстаграме практикую фотографию и делюсь результатами. Иногда выкладываю видео.

На Ютюбе пробую вести канал про съемку, монтаж и профессии. Показываю бэкстейджи

По РСС и Джейсон-фиду трансляции для автоматических читалок

12 заметок с тегом

Впечатление

Про алкоголь и трезвость

Продажи алкоголя из-за изоляции выросли на 30-50%.

Фотография сделана мной на мастер-классе Игоря Сахарова

Я вот не бухаю: перестал пить алкоголь год назад из-за травмы. А когда стало можно, пить больше не захотелось.

Восприятие окружающей среды переворачивается на 180 градусов. Это ни хорошо, ни плохо, это по-другому. Как будто выучил новый язык, понятный только тебе и тем, кто тоже бросил пить. Бросил не через силу, а так, чтобы совсем не думалось про алкоголь. Чтобы рука не тянулась подлить, когда сидишь на тусовке. Чтобы не сдавать назад, когда проходишь мимо рядов с бухлишком в супермаркете, а потом решаешь, что «нет, все же сегодня прикуплю пару бутылочек». Когда бросаешь так, чтобы не триггерило, меняется мировосприятие.

Приходится заново учиться общаться. Потому что люди по-прежнему помнят тебя пьющего. И почему-то считается, что, если ты раньше пил, а теперь нет — важнее то, что было раньше.

Это сложно, потому что теперь тебе интересно по-другому проводить время. И когда тебе важно сохранить дружеские взаимоотношения, учишься балансировать между тем, куда тебя тянет, и тем, куда тебя тянут.

Мне повезло, близкие и друзья во время тусовок не пытаются уговорить меня выпить, раз в час придумывая новый аргумент для этого. Самое сложное — это корректно реагировать на поведение пьяных людей, когда они уже совсем в ауте. Когда ты трезв, этот момент ощущается острее.

Проблема эта — моя, а не тех, кто предпочитает выпить. Это как веганство: если ты предпочитаешь горошек со вкусом солнца, не навязывай его тому, кто только что выкинул куриную косточку в урну, пережёвывая хрящ.

Друзья не уговаривают меня пить, значит, и мне не стоит уговаривать их не пить. А подмывает это сделать ого-го как. Типа: «Мне стало лучше. Я хочу лучшего для друзей и близких, значит, расскажу им, как надо жить, чтобы стало лучше.» Тяжело себя остановить в такие моменты. Я пока учусь.

Нельзя умничать без спроса даже, если твоя фамилия Думчев.

Авария в голове. Сочинение на тему «Как я прожил год»

Свою последнюю заметку в блоге, не считая заметок для раздела «Моя музыка», я написал 31 декабря 2018 года.

В ней я делюсь выводами на тему семьи и друзей, радуюсь, что сделал свой сайт, пишу о планах на музыку, делюсь победами в работе. Классические итоги года.

Я пообещал себе прыгнуть в 2019-ом выше головы: выпустить много музыки, научиться круто фотографировать и делать ретушь, реализовать видеопроект про бэкстейджи, вписываться в сложные съёмки. Ну, и раздать долги, разумеется.

А ещё в той заметке я радовался, что в 32 года получил-таки водительское удостоверение. После унизительного опыта обучения в автошколе-онлайн найти удачное местечко, где тебя научат водить, было радостью.

И вот я пишу следующую заметку больше года спустя. Такой перерыв — не случайность, у всего есть причины. Не знаю, найдёт ли кто-то здесь пользу для себя. Если да, хорошо. Но я пишу это для себя, потому что хочется выкинуть буквы из головы.

Эта заметка — пример того, как жизнь вносит коррективы, и они врываются в твой домик из планов, наводя в нём свои порядки.

ПРЕДЫСТОРИЯ

13 марта в 23.00 мы с товарищем Сашей FRG вышли из фотостудии на Электрозаводе, где наделали весёлых фотографий для оформления музыкального проекта. Я взял в аренду Рено Логан, чтобы подвезти Сашу и поехать домой. Путь от Электрозавода навигатор по классике проложил через Нижегородскую эстакаду.

На эстакаде было пусто: пара легковушек и мы на Логане. Я не помню, как это произошло, но нас подрезала Kia Rio. Воспроизвести получается вспышками:

Kia подрезает и резко сбрасывает скорость → давлю педаль тормоза в пол → срабатывает ABS → стукаем Kia Rio → останавливаюсь, включаю аварийный сигнал, говорю Саше, чтобы вызывал такси, так как это надолго.

Снова ничего не помню, так что из рассказа Саши:

Ты остановился, включил аварийку. Kia проехала подальше, прижалась к обочине и остановилась. Водитель, видимо, не сразу понял, что что-то случилось — удар был несильным. Из тачки вышли двое дагестанцев, покрутились вокруг машины и пошли в нашу сторону.

Подошли, сказали, что у них нет повреждений. Претензий, соответсвенно, тоже нет, и можно пожать руки и разъехаться. Ты сказал, что у нас арендованная машина, поэтому надо сперва посмотреть, есть ли повреждения.

Когда ты вышел, я остался сидеть пристёгнутым в Логане. Ты встал перед капотом и увидел, что чуть помят номерной знак. Парни начали говорить, мол, ерунда, сейчас сами его вправим.

В этот момент на полном ходу в задницу Логана влетает Яндекс.Такси, я бьюсь носом об торпеду, а Логан сбивает тебя так, что ты отлетаешь на край эстакады. Парней тоже зацепило.

Спустя какое-то время я поднялся и пошел к машине спасать свой фотоаппарат. Из головы, из носа, изо рта льётся кровь, а я не придумал ничего лучше, чем бежать на выручку технике.

Саша спросил номер жены, но я не смог его вспомнить. Вместо этого я нёс какую-то чушь, поэтому он решил разблокировать телефон и позвонить Юле. Но вот беда: пароль от телефона я тоже назвать не в состоянии, а разблокировать по Face ID не выходит, потому что на мне в прямом смысле нет лица.

Вместо прыжка выше головы я этой головой прыгнул в бетон Нижегородской эстакады и выпал из нормальной жизни до конца лета. Последствия в полной мере я перестал ощущать только к концу 2019-го года.

РЕАНИМАЦИЯ

Открываю глаза: картинка плывёт, вокруг всё бело—сине—голубое, включая людей, точнее, их силуэты. Звуки вокруг такие, словно громко дышит Дарт Вейдер. А ещё — пищание, пиликанье, крики, мат.

Это я — лежу в реанимации больницы им. Иноземцева, кричу расплывчатым «белым халатам», чтобы отдали телефон. Вот о чём я подумал, поняв, что случилась какая-то историческая хуйня:

Надо сообщить Юле (жене)

Непонятно, как долго я уже здесь, на мои вопросы никто не реагирует, потому что они похожи на бред.

Что с Сашей? Если я в таком состоянии, что с ним? Где он?

Эти мысли появились в голове молниеносно, как только я очнулся. Я слабо понимал, кто ещё лежит рядом, и есть ли среди них мой друг. Люди в халатах если и отвечали на мои вопросы, то я их ответы не различал.

Похоже, всё серьёзно, надо сообщить всем, с кем я сейчас работаю.

Я спрашивал, где моя жена, и вырубался. Приходил в себя минут на десять, требовал телефон, вырубался снова. Очнувшись, требовал ответить, что с моим другом, что с моим чемоданом (кейс с фототехникой) и снова требовал телефон, так как надо позвонить на работу.

Производственная травма

К пяти утра в глазах перестало плыть. Я очнулся, кажется, уже в пятнадцатый раз, но теперь было легче: я мог держать голову, нормально рассмотреть палату реанимации, общаться с теми, у кого целиком не забинтована голова.

Справа лежал единственный тип, который был в адекватном состоянии (насколько это может быть в реанимации). Он объяснил мне, где я, сколько по времени, кто здесь кто и когда я получу ответы на вопросы, заданные в бреду.

Слева лежал с ног до головы перебинтованный мужчина с интубированной трахеей. Раз в некоторое время приходил медбрат, отключал шланг и через трубку в шее кормил мужчину коричневой жижей. Во время кормления тело мужчины дёргалось в конвульсиях, словно танцует тектоник. Неловкое сравнение, но лучшее для того, чтобы вы нарисовали себе происходящее. Этот мужчина упал с пятнадцатого этажа строящегося здания. Работа такая. Производственная травма.

Через три часа начали впускать посетителей. Я увидел Юлю и Юлину маму.

За те секунды, что они шли от двери до кровати, мне стало в десять раз легче, чем за ночь. Вот она — сила мысли :-) Юля рассказала, что со мной произошло, сказала, что с Сашей всё хорошо, он жив и здоров, только нос повредил. Мы пошутили, что это потому что он (нос) у него большой и дальше просто говорили до тех пор, пока я мог. Минут десять.

НЕЙРОХИРУРГИЯ

Мой диагноз при поступлении:

Сочетанная травма. Открытая проникающая черепно-мозговая травма. Ушиб головного мозга средней степени тяжести (позже экспертиза переквалифицирует в тяжёлую степень). Перелом свода и основания черепа через переднюю черепную ямку справа. Ушибы, ссадины лица, головы. Закрытый вывих акромиального конца правой ключицы (Тип III) (АО/ОТА 10—В1). Ушибы, ссадины конечностей.

С этим диагнозом меня положили в палату отделения нейрохирургии.

Палата на шесть человек была чистая, с новомодными койками на колёсиках и уникальными пациентами:

Вежливый дедушка, ожидающий операцию по пересадке костного мозга.

Весёлый мужичок с акцентом, которому вставили пластину в череп.
После операции у него нарушился опорно-двигательный аппарат, и он ходил, слегка подпрыгивая. Его походка делала из него комедийного персонажа Диснеевского мультфильма, но смешного было мало, конечно же.

Молодой сотрудник уголовного розыска Лёша с параличом ниже пояса. Друзья решили полежать под капельницей после бурной тусовки, «чтобы быстро вернуться в строй», иголка занесла золотистый стафилококк, а он занёс парня в нейрохирургию. Лёша «благодарил» всех медсестёр Нейрохирургии, которые его обслуживали. Я сразу обратил внимание на то, как медсестры ухаживают за ним, но это не вызвало у меня удивления.

Последний раз я лежал в больнице 20 лет назад, это было в Самаре. Поэтому происходящее воспринял, как естественный прогресс. Да и со мной медсёстры обходились отлично. Но мне не надо было подтирать задницу, а Лёша парализован, тут всё понятно.

Оказалось, что обслуживание всё же было облизыванием. Это стало ясно, когда какая-то медсестра внаглую подошла к Лёше и спросила, почему он вчера «той» сестре сказал «спасибо», а ей позавчера не сказал.

Лёша удивился. Казалось, что его золотистый стафилококк готов отступить на пару секунд, чтобы он мог дать медсестре золотистого пенделя. А ещё он начал цитировать статьи и намекать, что он платит им не за усиленное внимание, а за то, чтобы они свою работу делали как положено, а не ходили с лицом, будто делают одолжение.

Мужик-тихоня в бело-зелёной пижаме со швами на голове и лице. На вид — обычный мужик, без швов на лице его даже можно было бы обозвать смазливым.

До самой своей выписки вслух он произнёс предложений сорок, десять из которых были призывом пойти покурить, остальные — ответами на вопросы врачей и медсестёр. А когда он выписывался, то так и ушёл в бело-зелёной пижаме, обувшись и накинув куртку.

Через несколько часов после того, как «Тихоню» выписали, «Вежливый дедушка» обнаружил, что исчезли деньги, которые он брал на время пребывания в больнице. Единственный, кто в этот день контактировал с дедом напрямую — был «Тихоня». Утром он помог дедушке подняться с кровати и куда-то дойти.

Оказалось, что в тихом омуте черти водятся. А точнее, что «Тихоня» — чёрт. В больницу он попал после освобождения из тюрьмы. У него не было своей одежды, поэтому он выписался в больничной пижаме. А куртку накинул тоже не свою. Почему у него не было своей, я не узнал — к этому моменту меня перевели в травму.

ТРАВМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

В травму меня перевели для операции на ключицу. Главный нейрохирург сказал, что решили ставить пластину: ключица — «всё».

Палата не была щедра на персонажей. Слева от меня лежал габаритный парень по имени Антон — приятный тип с гипсом на руке. Постоянно работал за ноутом, пока не выписали. А, когда и меня выписали, я написал ему в Инстаграм, что он забыл мышку от ноута, и она у меня.

Напротив меня лежал дядечка, который ассоциировался у меня с героями Сергея Роста в «Осторожно, Модерн!». Сложно детализировать причины ассоциаций, но он был похож и визуально, и ростом, и комплекцией.

А ещё он ходил в темно-синих трусах—шортах с красными цветочками и постоянно разговаривал с Алисой и с теплотой называл её тупой бабой. Травил байки про все свои переломы и с жадностью интересовался любой мелочью, даже той, которая сто процентов ему не нужна. Но самыми смешными были моменты, когда он разговаривал с Алисой. Прямо Сергей Юрьевич Беляков воплоти.

ОПЕРАЦИЯ

Операцию мне делали под общим наркозом. Единственный мой общий наркоз был тоже 20 лет назад, когда я сломал ногу так, что ступня и пятка у меня поменялись местами. Это была маска, которую надели на меня и сказали считать. До скольки — не сказали. Когда меня разбудили, я дрожал, покрывался холодным потом и не сразу сообразил, где я.

В этот раз анастезиолог рассказал мне каждый свой шаг и всё, что я буду чувствовать. И хотя первым чувством у меня было, что я будто стал героем «Доктора Хауса», он предупредил, что сейчас введёт мне в вену препарат, и это наркотик. Он предупредил, что я почувствую головокружение, но так и должно быть. Сказал: «Когда очнёшься, слушай и делай всё, что скажет доктор».

Анастезиолог вставил иглу в катетер, ввёл препарат и уточнил, кружится ли голова. Я ответил, что нет, а через пять секунд произнёс: «А вот теперь да!», — расплылся в улыбке и отключился.

Когда меня разбудили, ничего, кроме лёгкого головокружения я не ощущал. Кажется, что на меня ещё действовала анестезия и мне хотелось благодарить весь мир и признаваться незнакомым людям в любви к их профессии.

РЕХАБ

Первый месяц после выписки я смотрел в потолок, разукрашивал солдатиков, колол в задницу ноотропы и ходил по врачам.

Спустя месяц стал работать через день по три часа. Передвигался исключительно на такси за счёт работодателя. Потому что единственный раз, когда я попробовал проехать до работы на метро, вымотал меня так, что я приехал и просто лёг, работать не смог.

К полноценному рабочему графику я вернулся в середине июня, но этот график до декабря давался мне тяжело. В шесть вечера я так уставал, что мне нужно было еще сорок минут побыть в спокойствии, чтобы сесть за руль и без последствий добраться до дома. Если я этого не делал, то картинка в глазах начинала плыть, свет становился ярким, реакция заторможенной.

В середине июля мне позвонил следователь и сказал, что я прохожу по уголовному делу о причинении тяжкого вреда здоровью в качестве потерпевшего. Попросили приехать на допрос.

Когда приехал, рассказали, что меня сбил уроженец Киргизии. Сейчас он у себя на родине. Говорит, уехал туда, потому что у него умер отец. Верить этому или нет, даже не знаю.

 8   6 мес   Впечатление   Итоги года

Go в 2к19, я создал

Неделю назад захотелось подвести итоги года. Рассказать о том, что получилось. Всегда считал это каким-то хвастовством, так как итоги можно подвести для себя и рассказать только тем, кто имеет к ним отношение.

Но в этот раз я испытал странное чувство: как будто написал песню и захотел показать её людям, я прожил год и захотел поделиться результатами.

Семья и друзья
Про них я с радостью бы написал целое полотно. Но оно будет посыпано таким огромным слоем ванили, что лучше я напишу коротко, но ёмко:

— Этот год укрепил мою веру в крепкую семью и командную игру. Меня изнутри распирает от желания становиться лучше для себя, чтобы делать лучше своих близких.

— В этом году я точно проговорил для себя, что у меня, наконец, появился тесный круг лиц, с которыми я не связан работой и которых могу называть друзьями.

Работа
Полтора года назад я познакомился с певицей, актрисой и начинающим insta-блоггером Людмилой Светловой, известной сегодня, как Чудо-Люда. Весь 2018 год мы с ней трудились, создавали контент, и в декабре 2018-го получили премию «Прорыв года». Людмила так же стала резидентом «Шоу выходного дня» на телеканале СТС и негласным победителем шоу «Мастер Смеха» на телеканале Россия. Её блог развился и сегодня у Людмилы уже больше 500 тыс. подписчиков в Instagram.

Я помогал Людмиле реализовывать все её задумки, снимал и монтировал то, что она написала. И еще лучше освоил то, что киношники называют «Бомж-продакшн». Потому что чаще всего мы снимали «на коленке» с минимальным сетапом. Как оказалось, то, что делали мы, многие из блоггеров-миллионников считали чем-то странным, потому что мы слишком уж заморачиваемся. Я удивился, так как мне казалось, что мы вообще не заморачиваемся :)

Хобби
Подготовил к запуску свой собственный полноценный сайт. Его основой долгое время будет блог, в котором я пишу про видео, управление собой (эффективность) и взаимоотношения в профессиональной среде. Там же можно будет посмотреть все мои рабочие проекты. Пока что в них только видео, но в 2019-м году добавятся и фото. Ну и послушать мои песни на сайте тоже получится. Запилил для этого туда отдельный плеер.

«Простоблог» продолжит своё существование. Здесь я буду писать обо всём, что не относится к вышеописанным темам, делиться находками и в будущем найду блогу более интересное применение.

Музыка
К слову, о песнях! С 2014 года я записал и выпустил всего 7 треков. Перерыв — катастрофа.
А вот с августа этого года я написал песен почти на два альбома. Все они готовы к записи, так что в следующем году я буду их неспешно записывать и выпускать по одной. Сдвину с мёртвой точки тишину.

Рэп — моё самое продолжительно хобби длинною в жизнь. Я занимаюсь им с начала 2000х. И вот весной, стоя перед микрофоном я понял, что по-прежнему чувствую подступающий к горлу комочек радости во время записи. Тогда я записал с другом одну песню в тестовом режиме, чтобы расшевелиться. Было сложно, но я это сделал. Ничего особенного: звук не свежий, зато текст мне этот нравится. Так сказать, вернул себе 2014-й. Зато весь новый материал звучит посвежее.

Вот, кстати, эта песня.

Контроль
Научился лучше контролировать свой рацион.

Здесь до сих пор сбоит, но результаты работы над питанием в этом году значительно лучше последних лет вместе взятых.

Начал следить за питанием в первых числах июля. Месяц ходил привыкал и в августе стал выходить по ночам во двор на турники. Другого времени не нашлось. Итог: к осени я скинул почти 10 кг, не чувствуя себя обделённым в еде.

Декабрь, правда, выдался настолько напряженным, что все свои нервяки я заедал фастфудом. Итог: + 2 кг.

Вот и новая задача на 2019 год — эмоциональная стабильность.

Обучение

Получил водительское удостоверение.

Когда ты учишься в 11-классе и у тебя есть урок «Автодело», то научиться управлять автомобилем и поступательно запомнить и понять все правила дорожного движения не ощущается сложным.

А когда тебе тридцать два, времени в сутках катастрофически мало, постоянно вылезает непредвиденное «срочно надо нарыть двадцать штук», — пойти в автошколу, честно отучиться и сдать на права оказывается тем ещё квестом. Так что да, я получил права.

Рост
В этом году я повысил планку по бюджету снимаемых клипов и впервые снял клип с бюджетом больше 1.5 млн. рублей. До этого все снимаемые мной клипы не вылезали за отметку бюджета в лям.

Так же, за 2018-й год я сделал и подготовил всё для того, чтобы в новом году реализовать все свои идеи и проекты. Даже те, которые родились и залезли в ящик стола в далёком 2014-м году. Я переработал все свои черновики и заметки, отбросил лишнее, додумал нужное и уже в январе приступлю к реализации части из них.

Всем чин-чин. С наступающим!

Ну и в тему видеоролик, который я снял и смонтировал в 2018-м году самым последним. Это коллаборация Чудо-Люды и Малышариков для Инстаграма. Малышариков встраивали сами ребята из команды мульта. Остальное делал я. Снимали, прямо сказать, за час «на коленке» — спешили успеть. Но вышло мило и празднично:

 9   2018   Впечатление   Итоги года

Подкаст Медузы про семейный бюджет

Рекомендую послушать подкаст Медузы на тему «Как спланировать семейный бюджет (чтобы не пришлось разводиться)». Не то, чтобы он был супер-полезным, но мозг расшевелить поможет.

Я сам достаточно много думаю на тему эффективности трат, но пока что успешно бюджет веду только в теории. На практике же с этим есть нюансы, над которыми предстоит еще поработать.

За последний год я прочитал и протестировал несколько способов учета и ведения бюджета. Как личного, так и семейного. В каждом из способов есть много плюсов, но почему-то всегда, сука, все скатывается в тартарары.

Пока что я выявил два самых паразитных пункта в таких «почему-то»:

  1. Непредвиденные траты. Все испробованные способы на старте не включают вариант: «Ох ты ж ёбаный в рот, у меня порвались кроссовки, надо срочно покупать новые, иначе буду ходить на работу в зимних сапогах жены».

    А, если и включают, то вынуждают вас заранее экономить и пересчитывать будущие доходы.

Этот пункт исчезает, как только вы смогли накопить сумму, равную одной-двум вашим зарплатам и закинуть ее на счет под названием: «Непредвиденный пиздец». Но накопить надо постараться. И это сделать сложно, когда у вас, к примеру, зарплата 50000, а обязательные ежемесячные расходы, включая еду, 48500. Ну, это я условно.
  1. Импульсивность. Какие-то там ученые (лень искать пруфы) утверждают, что от импульса до действия проходит всего полсекунды.
    Ну или что-то типа того. То есть, если вы строго поговорили сами с собой и сказали: «Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда! Больше ты пиво не пьешь, понял ты, говно, жопа?!», — то вы договорились ограничить себя во благо своему пузу.
    Но вот вы проходите в супермаркете мимо алко-отдела и мозг говорит вам: «Бро, мож пивка?». Ровно в этот миг у вас есть половина секунды на то, чтобы вспомнить «тот самый» разговор с самим собой и обещание, которое вы себе дали. Поэтому чаще всего в такие моменты следующим кадром вы уже сидите и полощете пивом рот, чтобы немного отделить кусочки чипсов от дёсен.
 16   2018   Впечатление   Медуза   Подкаст   Семейный бюджет   Финансы

Драка

Приснилось, что я подрался с Хамилём из группы Каста из-за его племянника Артёма. Из-за этого Влади отобрал у меня ключи от Respect Production и перестал пускать на концерты Касты. Правда, до этого я бесплатно ходил на них только работать, но всё равно обидно пиздец.

Теперь интересно, есть ли у Хамиля племянник Артём?

 3   2018   Впечатление   Каста   Сон

Вьетнамские креветки

Самое охуенное блюдо, которое я попробовал во Вьетнаме — креветки фри .

Они дешевые, поэтому за какие-то копейки ты получаешь просто невъебенную гору вкуснятины, только что принесённой с берега и приготовленной спешл фор ю.

Вьетнамцы готовят креветки так, что ты жрёшь их прям целиком и запиваешь пивом со льдом (я ваще охуел с такого расклада).

С удовольствием сгонял бы в город Дананг только ради этих креветок с пивом. Да вот только туда хуй метнёшься по-бырому.

 4   2018   Впечатление   Вьетнам   Креветки

Детский оздоровительный лагерь «Морской»

В детстве я всегда завидовал рассказам дворовых друзей о том, как они провели время в лагере. Куча захватывающих историй, бесконечное количество новых шуток, приобретённых в результате общения с детьми из разных городов — всё это только заставляло меня больше мечтать о лагере. О том, что однажды я тоже смогу вот так сидеть вечером возле костра во дворе, и рассказывать друзьям собственные истории о лагерных приключениях.

Не помню, просил ли я у мамы хоть раз отправить меня в лагерь, но у ощущение, что нет. Жили мы не сказать, чтобы бедно, но мама тянула меня на пару с бабулей и я как-то смог своим детским умом догнать, что лагерь — дело довольно затратное.

Зато хорошо помню тот день, когда мама подошла и спросила, хочу ли я поехать в лагерь? Мне было 11 лет и до дня рождения оставалась без малого пара недель. Я был самым счастливым ребёнком на свете и, разумеется, согласился. Наконец-то я тоже смогу травить собственные байки из склепа!

В день отъезда мы собрались на площади возле местного ДК — оттуда отправлялся автобус до лагеря. Среди других детей я увидел своего одноклассника — Артёма и нашего общего знакомого, которого тоже зовут Артём. Было здорово понимать, что в первый свой в жизни лагерь я еду с друзьями.

За два с небольшим часа мы доехали от Самары до Тольятти. Там, в лесной зоне города, располагался детский оздоровительный лагерь «Морской». Сейчас вся его масштабная территория заброшена. В лагере около 30 сооружений, включая домики, хозяйственные корпуса, столовую, морскую аллею, подвальные помещения, убежище, футбольное поле.

Фотографии заброшенного детского оздоровительного лагеря «Морской».
Октябрь 2012 года. Снимки взяты с сайта Урбантрип

«Морским» он был назван не просто так. Вся его территория была оформлена в морской тематике, отряды делились на корпуса «ЮГ» и «СЕВЕР», а сам лагерь располагался вблизи Волги и имел пляж.

Заброшенная территория лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

Оздоровительным его назвали тоже не случайно. На «ЮГе» были отряды, полностью состоящие из нуждающихся в оздоровлении. Некоторые даже назывались «карантинными» отрядами. Кто там чем болел, я уже не вспомню, но временами я видел людей, отхаркивающих что-то чёрное. Сам чуть не сблеванул.

Ещё отряды отличались тем, что на «СЕВЕР» распределяли мелких, а на «ЮГе» чалились старшаки и трудноуправляемые дети. Меня отправили на 6-й «СЕВЕР» вместе с Артёмами. Прям в один отряд, абсолютно рандомно. По крайней мере, нам так думалось.

Заброшенная территория лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

В одном корпусе было три комнаты по восемь кроватей: по четыре вдоль каждой стенки. Одна комната вожатого и комната с хоз. материалами (от швабры с ведром до настольных игр — всё хранилось там).

Корпуса были общие (мальчики и девочки). В нашем мальчиков было больше, поэтому две комнаты по краям были для мальчиков и центральная — девчачья.

Расселение по комнатам сперва было демократичным. Кто-то успел с кем-то познакомиться и обязательно хотел тусовать с новым другом в одной комнате. Спустя два-три дня вожатыми проводились корректировки: в одну комнату — мы её называли «нормальной» — отправляли самых буйных, наглых, громких и весёлых, а в другую — лошков, ботаников и ябед. Если кто-то из «нормальной» комнаты косячил, его отправляли в комнату к ябедам. А там всегда удачно было пару свободных коек. Это было типа унизительно.

Помню, как один рыжеволосый парень из нашей, «нормальной», комнаты решил по-приколу докопаться до рыжеволосого ябеды. Он начал со слов: «Слышь, ты, рыжий, иди сюда!». Мы коллективно с этого проорали :)

Примечательно, что «ябеды», кажется, так и не догнали за всю смену (~21 день), что они ябеды. На самом деле, общались все нормально, просто, когда возникала идея вида особо экстремального — например, без спроса толпой свалить в тихий час купаться, или отправить гонца за территорию купить «чего-нибудь» — ябед на такие авантюры никто не звал. Что понятно.

Заброшенная территория лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

Помню, как впервые стал участником того, о чём раньше только слышал в рассказах. МЫ ПОШЛИ МАЗАТЬ ЗУБНОЙ ПАСТОЙ СПЯЩИХ ДЕВЧОНОК!

Бабы, судя по анализу прошлых дней, примерно через полтора часа после отбоя полностью затихали. А в течение следующего получаса можно было услышать глубокий продолжительный сап и похрапывания.

Двери в комнаты всегда оставались слегка приоткрыты, чтобы вожатый за своей ЗАКРЫТОЙ дверью смог хоть что-то расслышать. Нам это было на руку — двери сильно скрипели, а ночные хождения были допустимы, так как выбежать поссать никто не запрещал.

Мы выждали два часа, вооружились своими лучшими тюбиками зубной пасты и пошли партизанить. Выстроившись в ряд, мы распахнули дверь своей комнаты и начали мееедленно, на цыпочках и гуськом, выходить в общий коридор.

Кто шел первым, я не помню, но, как только его перестала прятать открытая дверь, он подпрыгнул с характерным испугу визгом и, еле сдерживая истерический смех, забежал обратно в «нормальную» комнату и лёг в кровать.

Никто не понял, в чём дело, но на всякий случай все повторили за первым — побежали на свои койки и начали хохотать.

Оказалось, что в этот же самый момент девчонки тоже собрались мазать нас зубной пастой. Они тоже выждали два часа и пошли партизанить ровно в тот же миг, что и мы. И те из нас, кто шел первым, столкнулись на пути друг к другу, совсем того не ожидая.

Это вызвало всеобщую истерику, благодаря чему вожатая благополучно вызвала местных охранников. Те, разумеется, пришли в палату, где были мы — буйные, наглые и неугомонные, заставили нас сначала отжиматься бесконечное количество раз, а потом приседать. В следствии чего мы сразу же вырубились.

Заброшенный корпус лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

Одной из историй, которую мы в последствии гордо рассказывали (но не досказывали), была история про баскетбол.

В лагере была неделя спортивных состязаний. Отряды собирали команды под разные виды спорта. Мы с Артёмами были в баскетбольной команде. Играть нужно было, как против ровесников, так и против старших с «ЮГа».

Играли мы достаточно хреново, но остальные играли прям вообще пиздец. Поэтому мы легко дошли до финала, где должны были столкнуться в схватке толи с четвёртым, толи с восьмым ЮГом.

А парни из этого ЮГа мало того, что были старше и крупнее нас, так за ними еще и закрепилась слава самых сильных игроков в баскет. В общем, мы их взгрели с полпинка.

Ну как взгрели... Они не пришли на игру и им поставили «баранку», что означало нашу победу в соревнованиях.

Детали этой победы мы с ребятами не раскрывали, но гордо рассказывали историю о том, как выиграли в баскет, ловко обойдя даже старшаков.

Заброшенная территория лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

19 августа в лагере проходило мероприятие, посвященное всем детям, у которых в августе день рождения. На главной сцене именинников как бы брали в заложники, а ребята-одноотрядники должны были их «спасать». Спасением мог быть талантливо рассказанный стих, интересный танец или любой другой вид творчества. Меня спасали брейк-дансом под песни группы СТДК «Лето» и тогдашние хиты Prodigy.

Надо признать, что этот оздоровительный лагерь сделал из меня больного человека. Именно там я впервые услышал такую музыку. Всё это в последствии привело к тому, что я начал сочинять русский реп, из-за чего переехал в Москву, освоил видеомонтаж и продюсирование съемок.

В общем, тех (всех), кто был успешно спасён, награждали двумя брюхатыми мешками со сладостями. Меня наградили тоже, чему я был несказанно рад. Не дожидаясь завершения мероприятия, я свалил в наш корпус и принялся поедать подарки.

Тогда у меня и мысли не возникло, что ими надо с кем-то поделиться, ведь это были мои подарки на день рождения. МОИ, СУКА, ПОДАРКИ! Но парни меня обвинили в том, что я всё зажал и сказали, что моё место в комнате ябед. Мне было очень обидно.

Всё изменилось, когда выяснилось, что день рождения у меня СЕГОДНЯ. У всех был день рождения когда-то там в августе, а у меня прямо вот сейчас днюха. И я искренне считал, что в свой день рождения имею законное право сожрать все грёбаные сладости, которые мне вручили. И СЪЕЛ! В общем, недопонимание стало допониманием, и мы вновь сбегали в тихий час через окно купаться в Волге.

Заброшенная территория лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

Кстати, больным человеком детский оздоровительный лагерь «Морской» меня сделал и еще потому, что за три дня до конца заезда я заболел краснухой. Меня на пару недель положили в инфекционку, где давали еду, просовывая тарелку в маленькое окошко, и кололи в жопу больные уколы посреди ночи. Иногда я просыпался от того, что мне в очко впивается здоровенная игла и бессердечный голос медсестры просит меня успокоиться и немного потерпеть. Вот же пизда малодушная!

Заброшенная территория лагеря «Морской». Октябрь 2012 года. Фото с сайта Урбантрип

Короче весело там было. Всего уже и не упомнить, но за этот единственный раз я благодарен маме. Моё детство было бы менее весёлым, если бы не те 18 дней в лагере.

 1   2018   Впечатление   Из детства

Трейлеры

Продолжая говорить на тему съемок и создания видео, хочется затронуть тематику трейлеров.

Стоимость создания одного трейлера к фильму сегодня может превышать сотни тысяч рублей. А с 1999 года за достижения в области маркетинга кинопродукции вручается ежегодная кинопремия «Золотой трейлер» (англ. Golden Trailer Awards)

В эпоху, когда на YouTube загружается более 35 часов видео в минуту, а в мире выпускается более 400 фильмов в год, трейлеры нашли свою особую нишу.

И в этой нише себе вырыли небольшой котлован молодые музыканты. Этот котлован они залили коктейлем, состоящим из их клипов и трейлеров к этим клипам, и радостно барахтаются в нём, пуская уточек и пузырики.

Каждый называет эти короткие нарезки, как вздумается. Тизер, трейлер, тизер трейлера и трейлер тизера.

Но что же означает «трейлер» на самом деле? Лучше всего это слово по отношению к видеопроизводству описал Александр Роднянский в своей, по-настоящему, увлекательной и полезной книге «Выходит продюсер».

Скриншот странички издательства «Манн, Иванов и Фербер», посвященной книге Александра Роднянского «Выходит продюсер»

Вот цитата отрывка из этой книги, посвященного трейлерам:

«Слово „трейлер“ происходит от глагола trail — „тащиться за“. Сегодня, когда трейлеры в кино показывают перед фильмами, это звучит, конечно, несколько странно. Объяснение в 1966 году в интервью Los Angeles Times дал один из директоров студии Paramount Лу Харрис: „Первый в истории трейлер был показан в 1912 году в кинотеатре парка развлечений Рай-бич в Нью-Йорке после очередной серии фильма „Приключения Каталины“. Серия заканчивалась тем, что главную героиню Каталину бросали в клетку со львами. Потом шли титры, а за ними шел, ну то есть тащился маленький кусочек следующей серии с титром: „Удастся ли Каталине выбраться из клетки? Чтобы узнать ответ, смотрите следующую серию“. Так появилось слово „трейлер“ в значении „сцена из следующей серии, дающая зрителю представление о том, что его ожидает“. Сегодня в таком виде трейлеры существуют только на телевидении, когда после окончания очередного эпизода сериала показывается 30-секундная нарезка из грядущего эпизода.

До 50-х у трейлеров имелась и еще одна важная функция. Тогда фильмы в американских кинотеатрах показывали не сеансами, а подряд, не выключая проектора. Трейлеры давали части аудитории возможность выйти из зала, а новым зрителям устроиться на своих местах.

Постепенно трейлеры эволюционировали. Из примитивных, состоящих из кое-как слепленных сцен из фильма они превратились в самостоятельные художественные произведения. Считается, что первым трейлером в привычном формате был трейлер к фильму „Доктор Стрэнджлав: Как я перестал бояться атомной бомбы и научился любить“ режиссера Стэнли Кубрика. Монтировал ролик сам Кубрик. И, как было свойственно этому киноавтору, опередил свое время. До конца 90-х годов большинство трейлеров сопровождались закадровым текстом, Кубрик же смонтировал свой трейлер таким образом, что важные детали сюжета рассказывали сами герои вырезанными из фильма репликами. Так трейлеры чаще всего делают сегодня.

В своей структуре трейлер следует классическому правилу: введение — кульминация — развязка. Необходимо представить героя, рассказать о завязке интриги и в общих чертах обрисовать, как будет развиваться сюжет. Развязка трейлера должна лишь намекать на возможный финал фильма — так стимулируется интерес зрителя. Если в трейлере упоминается самый неожиданный сюжетный поворот фильма — например, что главный положительный герой и есть убийца, — это верный признак плохого трейлера (и, увы, плохого фильма). Так случилось с фильмом „Двойной агент“ с Ричардом Гиром. После просмотра трейлера для зрителя не очевидно, зачем ему еще и фильм смотреть, ведь и так все понятно.

Принятый хронометраж трейлера 2 минуты 30 секунд. Согласно правилам Американской ассоциации владельцев кинотеатров, для показа не принимаются ролики большей длины. Каждая студия имеет право нарушать это правило один раз в год по своему усмотрению. Если же вам встречаются трейлеры длиннее, это значит, что сделаны они были для YouTube или других интернет-видеосервисов.
Трейлеры можно условно разделить на две группы: повествовательные и эмоциональные. Повествовательные концентрируются на сюжете фильма, эмоциональные — на эффекте, производимом визуальным рядом и музыкой...“

Отрывок из книги: Александр Роднянский. „Выходит продюсер“.

 3   2018   Впечатление   Кино   Трейлеры

Утреннее солнцестояние

У моей женщины два любимых занятия — рукодельничать и спать. Каждый день она просыпается в 6:20 утра, собирается на работу и пашет по 10-11 часов. Но, если есть выбор, то она будет спать. Вообще не важно, что за окнами — серо и слякотно, или ясно и свежо. Если ей никуда не надо, то она может спать по 16 часов в сутки.

Помню, как однажды, когда мы ещё не жили вместе, я пришёл к ней, будучи уверенным, что она точно дома. Звоню в дверь — не открывает. Звоню по телефону — не отвечает. Вообще никак. Полчаса я названивал, как мудак, развернулся и ушел, думая, что всё... пиздец.

А Юля просто спала. Это до сих пор не укладывается в голове, но это правда. Сперва я думал, это какой-то прикол, связанный с недостатком витаминов или типа того.

Но за пару лет совместной жизни стало ясно, что моя супруга спит, как хорёк, потому что тупо любит спать. Вот кто-то, например, любит есть какую угодно еду китайскими палочками — заёб у него такой, а Юля любит спать. Возможно этому есть какое-то научное объяснение, но я объясняю это просто тем, что она баба.

А вот у меня по утрам встаёт на солнце! Стоит только первому лучу меня ослепить, как я уже бегу отжиматься, ставлю делаться кофе и начинаю пылесосить. Если Юля дома и спит, то я донимаю свою её словами, типа: «Хватит спать, всю жизнь проспишь!», «Просыпайся, у нас куча дел! (на самом деле нет)» и т. д.. Сажусь монтировать заказы, пишу стихи и рассказы в черновики, короче, делаю дела и с таким рвением, что иногда сам себе удивляюсь.

А вот если солнца нет: за окном дождь или просто зимняя московская серость, то я с огромным трудом заставляю себя подняться с постели. Причиной подорваться может стать либо желание поссать, либо очень важная встреча/съемка, в общем, работа. Если от моих действий зависят планы других людей, я заставляю себя подняться и сделать то, что должен.

Никаких отжиманий. Тупо полчаса залипания под душем, завтрак с кофе и пошел делать то, что от тебя ждут. Отсутствие солнца меня втаптывает в какую-то долбанную апатичную яму, даже если для того нет никаких очевидных причин.

Но вот на солнце у меня встаёт, да. Тут я ничего с собой поделать не могу. Обожаю ясные дни, как сегодня.

 2   2018   Впечатление

Ты кто такой?

В моих герметичных наушниках-каплях перестает играть музыка и я слышу какие-то крики в вагоне метро. Верчу головой и вижу: пассажир почти уткнулся в пассажира лбом и что-то ему доказывает. Между ними образовывается свободное пространство, но не очень большое — час-пик только начинает заканчиваться.

Вынимаю один наушник и слушаю. Каждый убеждает другого в том, что он важнее. В разговоре проскакивает что-то вроде:

— Ты кто такой?
— А ты кто такой?

Что это за фигня вообще? Почему людям так важно знать, кто я такой? Если я скажу что-то, что докажет другому мою степень важности, он что успокоится и уйдет? Типа, если я скажу: «Я Влади из Касты клипы монтировал!» или «Я русский рэпер» (согласен, плохой пример), то человек извинится и скажет, что не прав, даже если прав? Это как-то должно повлиять на дальнейший ход событий?

Ведь ясен-красен, что у каждого из нас есть какой-то важный «знакомый». А то и не один. Но фактически, если реально отвечать на вопрос «Ты кто такой?», то самый логичный ответ: «Тебе подобный!»

Я так и не научился не вспыхивать от абсурдности поступков людей, орать с каких-то персонажей и вякать то тут, то там. Но вот вовремя одёргивать себя и не доводить до словесных перепалок умею. У меня за долю секунды возникают в голове ключевые вопросы и ответы на них не заставляют себя ждать.

Что ты получишь, доказав человеку, что он не прав? Чувство собственной важности? Важнее ты станешь только для себя. Максимум, это будет повод рассказать о том, как ты «уделал этого мужика вдвое старше» тебя. Только вот стоит ли этим гордиться?

Сколько времени уйдет на спор, вздоры и восстановление нормального настроения? Сколько человек ощутит на себе последствие этой бестолковой стычки? Какой профит? А что ты получишь, если просто не станешь открывать рот? Или, коль уже началось, что будет, если ты сведешь конфликт на нет, заткнув своё эго в потайной карман ветровки из садовода?

Принципиальность — злейший враг таких ситуаций. Я сам иногда поддаюсь этой наглой стерве. И вот, что я хочу сказать: в любой истории всегда столько правд, сколько в ней участников. Выслушивая крикливые доказательства, мы можем заметить долю здравого смысла из уст оппонента. Но ведь рядом с нами стоит безупречная принципиальность и мы не хотим показаться хлюпиками в глазах этой «дамочки». Поэтому топим себя еще и еще, до тех пор, пока нам не сунут в лицо рукой. Ну или до тех пор, пока наша рука не дернется в сторону плюющихся в нашу сторону губ.

Безусловно, где-то необходимо стоять до конца, но не в метро же. Не в очереди к кассе перед закрытием магазина. И, уж тем более, не в ресторанах быстрого обслуживания. Низко — унижать штатных сотрудников на низких должностях. Низко — с пеной у рта доказывать свою важность потному мужику, наступившему тебе на ногу в метро. Да, он мог дождаться другой поезд и не залетать, как мудак, в закрывающиеся двери, снося всех. Мог, но не дождался. И не дождется, даже если не сможет вам объяснить, кто он такой, а вы ему сможете.

А вот сохранить рассудок, время, настроение, не дать этому настроению переброситься на коллег — это значимо. Гораздо значимее всех этих ваших «Ты знаешь, кто я такой?».

Если вы так говорите, вы никто. Просто дурно пахнущая говорящая кожа.

 3   2017   Впечатление   Наблюдение
Ранее Ctrl + ↓